이동헌의 인컨설팅

기억에 엄청나게 낙담한 얼굴이었던 것 같다. 그림으로 남을 만큼...

하고 싶은 게 너무나 많은 사람이었고 세상의 틀을 모두 깨어버리고 싶은 사람이었다고 했다. 하지만 그의 사주는 그와는 전혀 다른 관다에 오히려 세상의 틀에 맞추어 살아간다면 잘 살 수 있는 오행과 행동성을 갖추고 있었다.

일반고였으나 전교 2등이 수능을 보지 않고 취업하겠다고 했을 때 부모님과 선생님들이 충격을 받았다고 했다. 취업 과정을 통해 중소기업에 취업해서는 회사에서 인정은 받았으나 아이와 막내 취급이 싫었다고 했다. 그래서 기술을 배울 수 있는 기술대학에서 기술을 배운 후 재취업했으나 크게 다르지 않은 대우에 역시나 흥미를 잃었다고 한다. 그렇게 재교육과 재취업으로 보내버린 5년의 시간... 동기들은 모두 대학을 졸업하고 취업을 준비 중이거나 취업을 했는데 자신은 가장 바닥이 되어 있었단다. 그래서 그때부터 뒤지고 뒤져서 자신에게 제대로 된 조언을 해줄 사람을 찾고, 찾아서 필자 앞에 와 있었다.

‘일단 대학을 갑시다. 본인은 관다라서 간판이 없으면 남한테 당당해지지 않아서 계속 이렇게 그만두게 돼요. 전 그걸 피한다, 도망친다고도 말하는데.. 본인 같은 다관의 특징이에요.’

이 나이에 어떻게 대학을 가나? 언제 공부해서가고 언제 졸업하나? 이미 늦었는데... 이런 말들을 쏟아냈다. 하지만 가라고 했다. 중퇴를 해도 좋으니 가라고 했다. 그리고 지금까지 했던 일 중에 그래도 마음에 들었고, 다시 한다고 해도 할 수 있는 일이 뭐냐고 물었다. 패션 쪽이라고 했다. 그래서 디자이너가 될 것까진 아니지만 패션 업계에서 일할 때 도움이 될 수 있는 전공과 기술, 루트를 알려줬다. 본인이 해야되는 거지만 길을 제시해 준다는 건 중요하다. 자신의 사주에 맞는 일을 가장 빠르게 할 수 있는 방법론이라서다.

그해 입시에서 내신과 면접으로 대학에 입학했다는 문자를 받았다. 그리고 관련 업계의 알바를 시작했다는 문자가 또 왔던 것 같다. 그리고 일이 너무 바빠져서 학교를 휴학하게 됐다는 문자도 받았다. 그리고 얼마 전 다시 찾아왔다. 3년 만이었는데 완전히 다른 모습이었다. 잘나가는 사장님이 되어서 온 것이다. 미국과 남미 쪽으로 자신의 브랜드로 수출 위주로 사업을 하고 있단다. 처음엔 알바한 회사 사장님이 차려 준 회사지만 지금은 완전히 자기가 인수했단다.

너무나 고맙다고 말했다. 자신의 한계를 알려줘서 간이 작아졌단다. 정말 간이 너무 커서 감당할 수 없었는데.. 일을 벌여 놓고는 매일매일 숨죽이며 스트레스받았고, 그래서 힘들었는데, 필자에게 상담을 받고 난 후에 그런 게 사라졌단다. 그래서 전혀 고려하지 않았을 전문대를 가라거나, 패션 관련 기술을 속성으로 배우라거나, 남방과 브라우스 대신 몸매가 드러나는 티를 입고 이마를 드러내고 다니란 말들을 다 따랐다고 한다.

그런데 시키는 대로 했더니 그전까지는 말 잘 듣는 애로 취급하던 사회가 자신을 주요 인사로 대접하기 시작하더란다. 관다가 관을 이용하는 방법을 터득한 것이다.

아마도 사주를 공부하고 계신 분들은 이분의 사주 구성을 조합하고 계실 것 같다. 사주란 게 사주원국을 보고 그 사람을 읽을 수도 있지만, 그 사람이 잘되는 걸 보고 사주원국을 구성할 수도 있어서다.

이분이 지금처럼 잘되고 당분간 흔들림 없이 유지가 가능한 상태가 될 수 있었던 건, 역시나 사주가 관다라서다. 분위기 파악이 빠른 것이다. 안 된다고 하니 안 되었던 게 필자의 말과 같았고, 그렇다면 이번엔 필자의 말을 따른다면 안 되는 건 다 피하는 것이고, 거기에 잘되는 방법도 추가했으니 잘 될 수밖에 없었단다. 필자가 지적한 자신의 한계를 인정하고 막연한 기대와 영웅심을 버린 것이 성공 상태 다다른 이유고, 역시나 관다답게 직접 말해주지 않은 추락 예방을 위해서 노력하고 있단다. 그리고 추락도 유지도 아닌 정체가 무서우니 꾸준히 컨설팅해 달란다.

어린 나이에 너무 큰 근자감을 가진 사람이라 상처받을까 조심조심 말해줬었는데, 고맙게도 깔끔하게 인정하고 또 포기하고 이렇게 우뚝선 것이다. 이렇게 인정하는 것도 자신의 사주지만.. 사람이라 쉽지 않은데, 이렇게 또 하나의 케이스를 보게 된다.

혹시나 필자에게 상담받은 후 선택적 인정을 했던 분들이 계신다면 다시 상담 녹음을 꺼내 들어보시길 바란다. 거기에 여러분의 떡상 정보가 들어 있을 것이다. 잘 들어보면 말이다.

인컨설팅     이 동 헌

거짓말에 대해 말하면 사람들은 보통 
"거짓말하는 놈이 나쁘다"는 데서 생각을 멈춘다. 
당연히 거짓말은 나쁘다.
그런데 필자가 오래 사람을 봐오며 깨달은 건,
거짓말이라는 게 혼자서는 성립하지 않는다는 사실이다. 

거짓말은 하는 사람과 믿어 주는 사람, 
이 둘이 만나야 비로소 굴러간다. 
그래서 어떤 사람이 같은 거짓말에 자꾸 속는다면, 
거기엔 속이는 사람의 솜씨만이 아니라 
'속고 싶어 하는' 마음도 함께 작동하고 있는 경우가 많다.
모진 이야기 같지만, 이걸 알아야 같은 데서 또 안 당한다.
먼저 거짓말하는 사람의 속을 보자.

거짓말은 크게 두 종류가 있다.
하나는 자기를 지키려는 거짓말이고, 
다른 하나는 남을 이용하려는 거짓말이다. 
앞의 것은 혼나는 게 무섭거나 
미움받는 게 두려워서 둘러대는 거다. 
어릴 때 작은 잘못에도 심하게 혼난 사람일수록 
이런 방어적 거짓말이 몸에 배어 있다.
사실대로 말하면 큰일 난다고 배웠으니, 
위기만 닥치면 반사적으로 거짓이 튀어나오는 거다. 
이런 거짓말은 밉긴 해도 이해할 구석이 있다. 

문제는 뒤의 남을 이용하려고 작정하고 하는 거짓말이다. 
이건 양심의 문제라 잘 안 고쳐진다. 
그러니 누가 이 두 번째 종류의 거짓말을 반복한다면, 
안타깝지만 그 사람에게 진실을 기대하는 건 
우물에서 숭늉 찾는 격이다.
그런데 더 중요한 건 듣는 쪽이다.

사람은 왜 빤한 거짓말에 속을까? 
단순히 어리석어서가 아니다. 
그 거짓말이 자기가 '믿고 싶은 것'과 
맞아떨어지기 때문이다. 

바람피우는 배우자의 어설픈 변명을 
끝까지 믿어 주는 사람을 보라. 
정말 몰라서 믿는 게 아니다. 
진실을 마주하면 자기 삶이 무너지니까, 
차라리 거짓을 믿는 쪽을 마음이 선택하는 거다. 
거짓말이 통하는 자리에는 
거의 항상 이 '믿고 싶은 마음'이 깔려 있다. 
사기꾼들이 노리는 게 바로 이 지점이다.

그들은 상대가 가장 듣고 싶어 하는 말을 정확히 안다.
그럼 어떻게 해야 하나.
거짓말에 안 속는 가장 확실한 방법은,
역설적이게도 내 안의 '믿고 싶은 마음'을 의심하는 거다.
누군가의 말이 너무 달콤하고 너무 내가 바라던 그대로일 때,
바로 그때 한 번 멈춰야 한다. 
'내가 이 말을 믿고 싶어서, 
따져 봐야 할 걸 안 따지고 있는 건 아닌가?' 하고 말이다. 
필자가 상담에서 늘 강조하는 게 그거다.
말만 듣고 판단하지 말고, 
그 사람이 한 말이 아니라 해온 행동을 보라고. 
사람은 말로는 무엇이든 될 수 있지만, 
반복된 행동은 거짓말을 잘 못 한다.

듣고 싶은 말에 흔들릴 때일수록, 
그 사람이 그동안 실제로 어떻게 행동해 왔는지를 
냉정하게 떠올려 보는 것. 

그게 거짓에 속지 않는 거의 유일한 방패다.

궁극의 처세술을 담은 <적당한 거리> 중에서...

道可道非常道。
도가도비상도.
말할 수 있는 도는 진짜 도가 아니다.

노자는 오천 자의 책을 여는 첫 문장에서, 

자신이 말하려는 것을 말할 수 없다고 먼저 못 박는다. 

기이한 시작이다. 

그러나 이 역설을 통과하지 못하면 

나머지 여든 장은 한 걸음도 나아갈 수 없다.

지도를 아무리 정교하게 그린다 해도 지도는 땅이 아니다. 

종이 위의 선은 산의 무게도, 

강의 차가움도 담지 못한다. 

말과 개념도 그렇다. 

무언가에 이름을 붙이는 순간, 

우리는 그것의 전체가 아니라 

이름에 담긴 일부만 손에 쥔다. 

사랑이라는 단어를 보라. 

부모가 자식에게 느끼는 것, 

오래된 부부 사이에 남은 것, 

첫사랑의 설렘이 모두 사랑이라는 한 단어에 묶이지만, 

그 단어가 각각의 실제를 다 담지는 못한다. 

도는 그보다 훨씬 크고 근원적인 것이어서, 

말이라는 그릇에는 결코 다 담기지 않는다.

여기까지는 철학이다.

그런데 나는 이 첫 문장을 읽을 때마다

상담의 자리를 떠올린다.

사람들은 놀라울 만큼 자주,

자기 자신에게 이름을 붙여 놓고 그 이름 속에 갇혀 산다.

'나는 내향적인 사람이라서요.'
'나는 원래 의지가 약해요.'
'우리 애는 산만한 아이예요.'
'저 사람은 원래 그런 사람이에요.'

이 문장들은 처음에는 이해를 돕는 지도였다. 

복잡한 자신을 한 단어로 정리하면 마음이 놓인다. 

그러나 지도를 오래 들고 다니다 보면, 

사람은 어느새 땅을 보지 않고 지도만 본다.

내향적이라는 이름을 붙인 사람은 

자신이 낯선 자리에서 활짝 피어났던 몇 번의 기억을 지운다.

의지가 약하다는 이름을 붙인 사람은

자신이 무언가를 십 년째 지속해 온 사실을 세지 않는다.

이름과 어긋나는 증거는 버려지고,

이름에 맞는 증거만 수집된다.

그렇게 이름이 사람을 만들어 간다.

이름 붙이기가 나쁘다는 말이 아니다. 

우리는 현대 사회에서 이름 없는 삶이란 것을 생각조차 할 수 없다. 

문제는 이름을 붙였다는 사실을 잊는 것이다. 

내가 붙인 이름을 사물 자체라고 믿는 순간, 

나는 정의한 만큼만 보고 정의한 만큼만 살게 된다.

노자의 첫 문장은 그래서 겸손의 선언이다. 

네가 말로 붙잡은 것은 전부가 아니다. 

사람에 대해서도, 세상에 대해서도, 너 자신에 대해서도... 

이 겸손을 지닌 사람은 단정하기에 앞서 한 박자 멈추게 된다. 

저 사람은 그런 사람이야, 라고 말하려다가, 

내가 아는 것은 그 사람의 일부라는 사실을 떠올린다. 

나는 이런 사람이야, 라고 말하려다가, 

그 정의 바깥에 아직 살아 보지 않은 내가 있다는 것을 떠올린다.

정의는 편리하다. 

그러나 정의하는 순간, 우리는 놓치기 시작한다. 

도덕경의 첫 문장이 오천 자 전체의 문지방인 이유가 여기 있다. 

이름을 가볍게 생각하는 사람만이, 

이름 너머의 것을 만날 수 있다.

이동헌 대표님의 출판 예정 도서로

'노자에게 배우는, 싸우지 않고 이기는 법'

<다투지 않는 삶> 中에서...

蜩與學鳩笑之曰 奚以之九萬里而南爲。
조여학구소지왈 해이지구만리이남위.
매미와 작은 비둘기가 그것을 비웃으며 말했다. 
무엇 하러 구만 리나 올라 남쪽으로 간다는 말인가?

구만 리를 오르는 붕의 비상을 보고 매미와 작은 비둘기가 웃는다. 

저렇게 멀리 가서 무엇 하려는가? 

우리는 훌쩍 날아 가까운 나뭇가지에 앉으면 그만인데...
그들은 자기 세계 안에서는 옳다. 

느릅나무와 박달나무 가지 사이가 그들의 세계이고,

그 안에서 구만 리 비상은 불필요한 과장으로 보인다.
문제는 자기 범위를 세계 전체로 착각하는 데 있다.

매미와 작은 비둘기는 자신들이 낮게 난다는 사실을 모른다.

그래서 높은 비상을 ‘높은 비상’으로 보지 않고 ‘쓸데없는 짓’으로 본다.

이것이 작은 앎의 특징이다.

작은 앎은 단지 모르는 것이 아니다.

모르는 것을 모른 채 판단한다.

그리고 더 위험한 것은,

자기가 모른다는 사실을 냉소로 덮어 버린다는 점이다.

여기서 장자는 조롱의 심리를 깊이 건드린다.

사람은 자신이 이해하지 못하는 것을 두려워한다.

그런데 그 두려움을 그대로 인정하기는 어렵다.

그래서 종종 조롱으로 바꾼다.

“그게 무슨 의미가 있어?”
“저렇게까지 할 필요가 있나?”
“허황된 소리야.”

이런 말은 실제로 정당한 비판일 수도 있다. 

그러나 때로는 자기 세계를 흔드는 낯선 가능성을 막아 내는 방어이기도 하다.

모르면 물어볼 수도 있고, 

침묵할 수도 있다.

그런데 왜 웃는가?
웃음은 자신이 이미 알고 있다는 느낌을 주기 때문이다.

조롱하는 순간, 그는 배우지 않아도 된다.

상대를 낮춤으로써 자기 세계의 크기를 지킬 수 있다.
그래서 조롱은 종종 이해의 표시가 아니라 이해 부족의 방어다. 

정말 아는 사람은 낯선 것을 만나도 곧바로 비웃지 않는다. 

모르는 사람일수록 빨리 웃는다.

사람들이 무언가를 성급히 비웃을 때,

그 밑에 흔들림이 깔려 있는 경우가 적지 않다.
열심히 사는 사람을 “유난 떤다”고 깎아내리는 사람, 

새로운 시도를 “뻔한 짓”이라 단정하는 사람, 

진지한 물음을 “피곤한 소리”라 밀어내는 사람. 

그 조롱의 밑바닥에는 대개 자기가 가 보지 못한 세계에 대한 불편함이 있다.

그러니 장자의 매미와 작은 비둘기는 바깥의 누군가가 아니라 우리 자신이다.

우리는 모두 어떤 영역에서는 낮은 가지의 새다.
무언가를 비웃고 싶어질 때, 먼저 물어야 한다. 

나는 정말 알고 비웃는가, 

아니면 알 수 없기 때문에 비웃는가?
그 한 번의 물음이, 

웃음으로 닫아 버린 문을 다시 연다.

이동헌 대표의 출간 예정 에세이.. <애쓰지 않는 마음> 중에서

부자는 재산이 아니라 셈법이다

知足者富。지족자부.
'만족을 아는 자가 부자다.'

도덕경 33장의 이 네 글자는 부에 관한 가장 오래된 재정의다.

부자란 많이 가진 사람이 아니라 만족을 아는 사람이다.

듣기 좋은 위로처럼 들린다.

가난한 자의 정신 승리 같기도 하다.

그러나 이 문장은 위로가 아니라 산수다.

그리고 그 산수는 냉정하다.

부유감은 분수(分數)다.

가진 것이 분자, 원하는 것이 분모다.

백을 가지고 이백을 원하는 사람의 부유감은 이분의 일이고,

오십을 가지고 오십을 원하는 사람의 부유감은 일,

완전수다.

세상은 분자를 키우는 법만 가르친다.

더 벌고, 더 모으고, 더 불리는 법.

그런데 분자가 커지는 동안 분모가 가만히 있어 주지 않는다는 것,

여기에 이 산수의 함정이 있다.

소득이 오르면 눈도 오른다.

예전에는 없어도 되던 것이 이제는 있어야 하는 것이 되고,

한때 사치이던 것이 어느새 기본이 된다.

쾌락 적응이라 불리는 이 현상은 사람의 뇌에 새겨진 기본 설정이다.

좋은 것은 곧 당연한 것이 되고,

당연해진 것은 더 이상 기쁨을 주지 않는다.

그래서 분자가 두 배가 되어도 분모가 함께 두 배가 되면 부유감은 제자리다.

평생을 달렸는데 제자리인 러닝머신.

더 벌어도 늘 빠듯한 삶의 정체가 이것이다.

지족은 이 러닝머신에서 내리는 유일한 기술이다.

분모를 고정하는 것.

나에게 충분한 것이 어디까지인지를 스스로 정하는 것이다.

오해하지 말 것은, 이것이 분자를 포기하라는 말이 아니라는 점이다.

노자는 벌지 말라고 하지 않았다.

충분의 선이 없이 벌지 말라고 했을 뿐이다.

충분선이 있는 사람에게 그 선을 넘는 소득은 전부 잉여의 기쁨이 되지만,

충분선이 없는 사람에게는 어떤 소득도 부족의 증거가 된다.

같은 돈이 한쪽에서는 풍요로 계산되고

다른 쪽에서는 결핍으로 계산되는 것이다.

부자와 빈자를 가르는 것은 통장이 아니라 이 계산식이다.

나는 상담을 하면서 이 산수를 자주 확인한다.

객관적인 형편과 주관적인 부유감은 놀랄 만큼 따로 논다.

남들이 부러워하는 자산가가 늘 쫓기듯 살고,

수수한 살림의 사람이 넉넉하게 산다.

전자에게는 분모가 없고 후자에게는 있다.

전자는 얼마가 있어야 충분하냐는 물음에 답하지 못한다.

답이 없는 목표를 향해 달리는 사람은 도착이라는 것을 영원히 경험하지 못한다.

그러니 오늘 해 볼 계산은 이것이다.

나의 충분은 얼마인가?

체적으로, 숫자로, 어떤 살림이면 나는 족한가?

이 물음에 답을 가진 사람은 이미 절반쯤 부자다.

도착 지점이 생겼기 때문이다.

만족을 아는 것은 야망의 포기가 아니라 도착의 기술이다. 

분모 없는 부는 아무리 커도 허기이고, 

분모 있는 삶은 소박해도 잔치다.

'노자의 도덕경에서 배운 <상하지 않고 오래가는 법>' 중에서...

본 책은 이동헌대표님의 신간 에세이로 7말8초에 출판예정입니다.

만남에 관한 이야기는 많아도, 
헤어짐에 관한 이야기는 의외로 드물다. 

다들 어떻게 좋은 사람을 만날지는 고민하면서, 
어떻게 나쁜 관계를 끝낼지는 잘 배우지 못한다. 

그런데 필자가 상담을 하며 절감한 건, 
사람을 가장 망가뜨리는 게 잘못된 만남보다 
'끝내야 할 관계를 못 끝내는 것'이라는 사실이다. 

끝내야 한다는 걸 알면서도, 
사람들은 그 관계에 질질 끌려다닌다. 
왜 그럴까? 끝내는 게 왜 그렇게 어려울까?

가장 큰 이유는 그동안 쏟은 것이 아까워서다.
사람들은 흔히 "여기까지 왔는데", "이만큼 참았는데", 
"들인 시간이 얼만데" 하며 못 떠난다. 
그런데 잘 생각해 보자. 

이미 쏟아부은 시간과 마음은 
떠나든 안 떠나든 돌아오지 않는다. 
그건 이미 끝난 일이다. 
그런데 사람들은 그 돌아오지 않을 과거가 아까워서, 
돌아올 수도 있는 미래까지 같은 관계에 갈아 넣는다. 
밑 빠진 독에 이미 부은 물이 아까워서, 
남은 물까지 계속 붓는 격이다. 

냉정하게 따지면, 
지금 결정의 기준은 '내가 얼마나 쏟았나'가 아니라 
'지금부터 이 관계가 나에게 어떨까'여야 한다. 
과거가 아니라 미래로 판단해야 한다는 거다.
두 번째 이유는 익숙함이다. 

사람은 익숙한 고통을 낯선 평온보다 편하게 느낀다. 
이상하게 들리겠지만 사실이다. 
아무리 힘든 관계라도 익숙해지면, 
그걸 끝내고 혼자가 되는 낯선 상태가 더 무섭게 느껴진다.

그래서 "이 사람만 한 사람도 없다", 
"혼자가 되면 어떡하지" 하며 또 주저앉는다. 

특히 앞에서 말한 혼자 있는 능력이 약한 사람일수록 
이 함정에 잘 빠진다. 
혼자가 무서워서, 
나를 아프게 하는 관계라도 붙잡고 있는 거다. 

그러니 헤어질 결심은 사실 
혼자서도 괜찮다는 자신감에서 나온다. 
혼자 설 수 있는 사람만이, 
나를 해치는 관계를 끊어 낼 수 있다.

그럼 어떤 관계를 끝내야 하나?
필자가 사람들을 보며 세운 기준은 단순하다.

첫째, 나를 위험하게 하는 관계. 몸이든 마음이든, 
폭력이 있는 관계는 고민의 대상이 아니다. 끝내야 한다. 
"변하겠다"는 말은 앞에서도 말했듯 말이 아니라 시간을 두고
행동으로 확인할 일이지, 매번 믿어 줄 일이 아니다. 

둘째, 함께 있을수록 내가 점점 작아지고 망가지는 관계. 
좋은 관계는 함께할수록 내가 더 나은 사람이 되는데, 
나쁜 관계는 함께할수록 내가 자꾸 초라해지고 비참해진다.
그 방향이 오래 지속된다면, 
그건 사랑이 아니라 서로를 갉아먹는 관계다.

끝내는 일에도 태도가 있다. 
잘 헤어지는 것도 능력이다. 
미워하며 헤어지면 그 미움이 평생 나를 따라다닌다. 

그러니 가능하면, 
상대를 악마로 만들지 않고 헤어지는 게 좋다.
"저 사람은 천하의 나쁜 놈"이라고 
결론 내려야 떠날 수 있는 사람도 있지만, 
그렇게 미움을 연료로 떠나면 
그 미움이 다음 관계까지 오염시킨다.
"이 사람과 나는 여기까지였다, 서로 안 맞았을 뿐이다" 
정도로 정리할 수 있다면, 그게 가장 건강한 마무리다. 

끝은 또 다른 시작이다. 
잘 끝낸 사람이 다음을 잘 시작한다. 

그러니 끝내야 할 관계라면, 너무 늦지 않게, 
그러나 너무 모질지 않게 끝내는 법을 배워 두자.

이동헌이 전하는 대인관계에서  손해보지 않는 궁극의 처세 에세이

<적당한 거리> 중에서...

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<적당한 거리>는 현대인이 사회 생활을 함에 있어

자신이 아닌 타인과의 관계에 대한 문제를 다룹니다.

명리학적인 지식을 배제하고 

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오래된 부부나 연인이 싸울 때 거의 빠지지 않고 나오는 말이 있다.

"그때 네가 분명히 그랬잖아."
"내가 언제? 네가 그랬지."

분명히 같은 시간, 같은 자리에서 같이 겪은 일이다. 그런데 두 사람의 기억은 마치 서로 다른 사건을 말하는 것처럼 어긋난다. 누가 거짓말을 하는 걸까.

대개는 둘 다 거짓말을 하는 게 아니다.
둘 다 진심으로 자기 기억을 말하고 있다. 다만 그 기억이 애초에 서로 다르게 만들어졌을 뿐이다.
사람들은 기억을 녹화 영상처럼 생각한다. 머릿속 어딘가에 저장해 둔 장면을 나중에 그대로 꺼내 보는 것이라고 믿는다. 그런데 기억은 그렇게 작동하지 않는다.

기억은 꺼낼 때마다 새로 조립된다.
어떤 일을 떠올릴 때 우리는 그 장면을 다시 짜 맞춘다. 그 과정에 지금의 감정, 그동안 쌓인 해석, 내가 믿고 싶은 결론이 슬그머니 끼어든다.

서운했던 사람은 상대의 차가운 말투를 중심으로 기억을 짠다. 억울했던 사람은 자기가 참았던 순간을 중심으로 기억을 짠다. 시간이 흐를수록 각자의 기억은 각자의 입장에 맞게 점점 더 매끄럽게 다듬어진다. 그리고 어느 순간 그것이 진실처럼 느껴진다.

기억은 처음부터 빈틈투성이다.
우리는 겪은 일을 전부 저장하지 못한다. 띄엄띄엄 남은 조각 사이의 빈 곳을 나중에 그럴듯한 이야기로 메운다. 이 작업이 너무 자연스럽게 일어나서, 실제로 겪은 부분과 나중에 채워 넣은 부분을 구별하지 못한다.
그래서 "분명히 기억해"라는 강한 확신이 꼭 정확한 기억의 증거는 아니다.
오히려 여러 번 곱씹은 기억일수록 여러 번 다시 조립됐을 가능성이 있다. 내가 굳게 믿는 "그때 그랬잖아"가 사실은 내가 여러 번 고쳐 쓴 이야기일 수도 있다는 말이다.

이걸 알면 관계의 싸움에서 중요한 깨달음이 생긴다.
과거의 사실을 끝까지 가리는 일이 늘 의미 있지는 않다는 것이다. 두 사람 다 자기 기억을 진실로 믿고 있다. 그 믿음은 거짓말에서 나온 것이 아니라 인간 기억의 성질에서 나온 것이다. 그러니 "누가 정확히 기억하느냐"를 끝까지 따지면 둘 다 지친다.

서로 다른 카메라로 찍은 두 영상을 들고 어느 쪽이 진짜 현실이냐고 싸우는 것과 같다.
그래서 관계를 살리려면 질문을 바꿔야 한다.
"그때 정확히 누가 맞았는가"가 아니라, "그 일로 우리는 무엇을 느꼈는가"로 옮겨 와야 한다.
"그때 네가 틀렸어"는 싸움을 부른다.
하지만 "그 일로 나는 많이 서운했어"는 대화가 될 수 있다.

과거의 사실은 합의가 안 돼도, 지금의 감정은 나눌 수 있다. 같은 자리를 서로 다른 카메라로 찍었다는 것을 인정하는 순간, 어긋난 기억은 싸움거리가 아니라 서로를 이해하는 출발점이 된다.

기억은 못 맞춰도 마음은 맞출 수 있다.
그래서 이걸 아는 관계는 오래간다.

이동헌 대표가 전하는 '궁극의 처세서' <적당한 거리> 중에서...

<적당한 거리>는 7월 출판 예정입니다.

세상의 모든 잔소리에는 공통점이 있다.
효과가 없다는 거다.

부모는 자식에게, 아내는 남편에게, 
남편은 아내에게 끊임없이 잔소리를 한다.

"공부 좀 해라"
"정리 좀 해라"
"술 좀 줄여라." 

그런데 그렇게 말해서 정말 바뀌는 사람을 본 적 있는가?
거의 없다. 

오히려 잔소리를 들을수록 더 안 하거나, 
더 엇나가는 경우가 많다. 
그렇게 효과가 없는데도 사람들은 끝없이 잔소리를 한다. 
왜 효과가 없는지, 그리고 그럼, 어떻게 해야 하는지를 알면,
우리는 입은 아끼고 관계는 살릴 수 있다.

먼저 왜 잔소리가 효과가 없는지 보자.
잔소리를 듣는 사람의 입장이 되어 보면 답이 나온다. 
잔소리는 본질적으로 "너는 틀렸다, 부족하다"는 메시지다.
아무리 좋은 뜻이어도, 
받는 사람에게는 비난과 평가로 들린다.
그리고 사람은 평가받는다고 느끼면 
마음의 문을 닫고 방어부터 하게 된다. 

그러니 잔소리를 들으면, 그 내용을 받아들이기는커녕 
"또 시작이네" 하며 귀를 닫는 거다. 
옳은 말이어도 잔소리의 형태로 오면 안 들린다. 

형태가 내용을 죽이는 거다.
더 깊은 문제가 있다.
사람은 누가 시켜서 하는 일에는 
본능적으로 저항한다는 거다. 
자율성을 침해당한다고 느끼기 때문이다. 

원래 하려고 했던 일도, 누가 "그거 해라" 하고 
잔소리하면 갑자기 하기 싫어진다. 
청개구리 심보 같지만, 이건 인간의 자연스러운 심리다. 
자기 인생을 자기가 결정한다는 느낌, 
이게 사람에겐 아주 중요하다. 

잔소리는 그 느낌을 빼앗는 것이다.
"내가 알아서 할 건데 왜 자꾸 시켜?"
하는 반발심이, 정작 해야 할 일까지 안 하게 만드는 거다. 
그래서 잔소리는 효과가 없는 정도가 아니라, 
종종 역효과까지 낸다.

게다가 잔소리는 관계까지 망친다. 
잔소리를 자주 하는 사람과 함께 있으면 
늘 평가받고 감시당하는 느낌이 든다. 
그 사람 앞에서는 편하지가 않다. 

그래서 잔소리하는 사람을 점점 피하게 된다. 
자식이 부모를 멀리하고, 
배우자가 대화를 피하는 데는, 
끊임없는 잔소리가 큰 몫을 한다. 

고치려고 한 말이 사람을 고치기는커녕 
멀어지게만 하는 거다.
그럼 어떻게 해야 하나?

앞에서 고치려 들지 말고 비춰 주라고 했던 
그 원리가 여기서도 답이다. 
잔소리 대신 두 가지를 권한다.

첫째, 정말 중요한 것 하나만 말하고 나머지는 참는 거다. 

열 가지를 다 잔소리하면 하나도 안 들리지만, 
정말 중요한 하나만 진지하게 말하면 그건 들린다. 
잔소리는 양이 많을수록 무게가 가벼워진다.

둘째, 지적하기보다 인정하고 부탁하는 거다.
"왜 또 안 치웠어"가 아니라 
"치워 주면 내가 정말 편할 것 같아." 
명령이 아니라 부탁으로, 
비난이 아니라 내 마음으로 말하는 거다. 
사람은 비난받으면 저항하지만, 
부탁받으면 들어주고 싶어 한다. 

똑같은 내용도 어떻게 전하느냐에 따라 
잔소리가 되기도 하고 부탁이 되기도 한다. 
잔소리를 줄이는 건 말을 참는 게 아니라, 
사람을 움직이는 진짜 방법을 아는 것이다.

이동헌의 긍극의 처세에세이... <적당한 거리> 중에서...

오래된 부부나 연인이 싸울 때 
거의 빠지지 않고 나오는 말이 있다. 

"그때 네가 분명히 그랬잖아!"
"내가 언제? 네가 그랬지!"

분명히 같은 시간, 같은 자리에서 같이 겪은 일인데,
두 사람의 기억은 마치 서로 다른 사건을 말하는 것처럼 
어긋난다. 누가 거짓말을 하는 걸까?

필자가 단언컨대, 대개는 둘 다 거짓말을 하는 게 아니다.

둘 다 진심으로 진실을 말하고 있다. 

다만 두 사람의 기억이 
애초에 서로 다르게 '만들어졌을' 뿐이다.

여기서 '만들어졌다'는 표현을 잘 봐야 한다. 
사람들은 기억을 녹화 테이프 같은 거라고 생각한다. 

머릿속 어딘가에 저장해 둔 영상을 
그대로 꺼내 본다고 믿는 거다. 

그런데 그게 아니다. 
기억은 꺼낼 때마다 새로 조립된다.
이게 무슨 말이냐면, 
우리가 어떤 일을 떠올릴 때, 
머릿속에서는 그 장면을 그 자리에서 
다시 짜 맞추는 작업이 일어난다. 

그리고 그 짜 맞추는 과정에 지금의 감정, 
그동안 쌓인 해석, 듣고 싶은 결론이 슬그머니 끼어든다. 

그러니 같은 대화를 두고도, 
서운했던 사람은 상대의 날 선 말투를 중심으로 기억을 짜고,
억울했던 사람은 자기가 참았던 순간을 중심으로 
기억을 짠다. 

시간이 갈수록 각자의 기억은 
각자의 입장에 맞게 점점 더 매끄럽게 다듬어진다. 
마치 진실인 것처럼 말이다.

게다가 기억은 처음부터 빈틈투성이다.
우리는 겪은 일을 다 담아 두지 못한다.
띄엄띄엄 남은 조각들 사이의 빈 곳을 
나중에 그럴듯한 내용으로 메운다. 

이 메우는 작업이 워낙 자연스럽게 일어나서, 
우리는 실제로 겪은 부분과 
나중에 채워 넣은 부분을 구별하지 못한다. 

그래서 "분명히 그렇게 말했다"는 강한 확신은 
기억이 정확하다는 증거가 아니게 된다. 

오히려 거꾸로일 때가 많다. 
여러 번 곱씹은 기억일수록 그만큼 
여러 번 다시 조립됐다는 뜻이니, 
강하게 확신하는 기억일수록 
원본에서 멀어졌을 가능성이 높은 거다. 

이걸 알면 등골이 좀 서늘해진다.
우리가 그렇게 굳게 믿는 "그때 그랬잖아"가 사실은 
내가 여러 번 고쳐 쓴 이야기일 수 있으니 말이다.
여기서 아주 중요한 깨달음이 나온다.

관계의 다툼에서 "누가 사실을 정확히 기억하는가"를 
끝까지 가리는 일은 대개 의미가 없다는 거다. 
두 사람 다 자기 기억을 진실로 믿고 있고, 
그 믿음은 거짓이 아니라 
인간 기억의 본래 성질에서 나온 거다. 

그러니 과거의 사실을 놓고 끝까지 다투는 건, 
서로 다른 카메라로 찍힌 두 영상을 들고 
어느 쪽이 진짜 현실이냐고 따지는 것과 같다.

이건 누구나 하나 이상 가지고 있는 
영원히 결론이 안 나는 과거 어떤 장면의 이유다. 
그러니 서로 자기 기억이 맞다고 끝장을 보려고 할수록 
둘 다 지치기만 한다.

그래서 필자는 이렇게 권한다.
"그때 정확히 어땠는가"를 두고 다투지 말고,
"지금 우리가 무엇을 느끼는가"로 
대화의 무게를 옮기라고 말이다. 

과거의 사실은 합의가 안 돼도, 지금의 감정은 나눌 수 있다.
"그때 네가 틀렸어"는 끝없는 싸움을 부르지만, 
"그 일로 나는 많이 서운했어, 
오해를 없었다면 달랐을 텐데.."는 대화의 시작이 된다. 

같은 자리를 다른 카메라로 찍었다는 걸 
둘 다 인정하는 순간, 
두 개의 어긋난 기억은 싸움거리가 아니라 
서로를 이해하는 출발점으로 바뀐다. 

기억은 못 맞춰도 마음은 맞출 수 있다는 것, 
이걸 아는 부부는 늙어서도 사이가 좋다.

궁극의 처세서 <적당한 거리> 중에서...

필자는 오랫동안 사람의 얼굴을 들여다보는 일을 해 왔다.
관상이라고 하면 사람들은 대뜸 
‘내 얼굴 어때요? 부자 되겠어요?’ 하고 묻는다.
그런데 필자가 얼굴에서 읽는 건 그런 게 아니다. 

얼굴에는 그 사람이 살아온 세월과 
자주 짓는 감정이 고스란히 새겨진다. 

늘 찡그리는 사람은 미간에 골이 패고, 
잘 웃는 사람은 눈가에 부드러운 주름이 잡힌다. 
화를 자주 내는 사람과 잘 참는 사람은 입매가 다르다.
얼굴은 거짓말을 잘 못 한다.

마음이 오래 머문 자리에 흔적을 남기기 때문이다.

이게 진짜 관상이고, 관상을 보는 거다.

관상은 미신이 아니라 관찰의 통계인 것이다.
그 관찰에 부자 얼굴도 많긴해서 보면 안다. 근데...
겨우 그거 보는 게 뭐라고 일이라고 했겠나?

그런데 사람들은 관상을 잘 모르다 보니, 
관상을 오해하는 면이 크다.

관상이라는 학문에는 없는 
미디어나 소설, 요즘은 조회수를 노리는 
엉터리 관상 신문 기사 등에서 픽션으로 사용된 
유사 사이비 관상 이론을 진실이라고 믿고는 
거기서 본 걸 실생활 속에서 써먹는다. 

얼굴 한 번 슬쩍 보고는
‘저 사람은 인상이 안 좋아’
‘관상이 사납다’
'무슨 상이라서 어떻고, 무슨 상이라서 어떻다'
내가 어디서 봤는데 하며 사람을 단정해 버리는 거다.

관상까지 가지 않더라도 얼굴로 사람을 읽는 일은 
그 첫인상의 함정과 아주 가까이 붙어있다. 
그래서 필자는 얼굴을 보는 사람일수록 
더 조심해야 한다고 늘 말한다.

왜 조심해야 하는가?
첫째, 얼굴은 한 장면이 아니라 
흐름으로 봐야 하기 때문이다. 
사진 한 장으로는 사람을 못 읽는다.
가만있을 때의 얼굴, 웃을 때의 얼굴, 
화날 때 일그러지는 얼굴, 
남의 말을 들을 때의 얼굴이 다 다르다.
진짜 그 사람은 이 여러 얼굴의 합이다. 

그런데 우리는 보통 처음 마주친 한 장면, 
그것도 긴장하거나 피곤한 순간의 얼굴 하나로 
그 사람 전체를 판단해 버린다. 

그건 영화의 한 컷만 보고 
줄거리를 다 안다고 우기는 것과 같다.

둘째, 얼굴을 읽는다면서 사실은 
자기 편견을 읽는 경우가 너무 많다. 

눈이 작으면 째진 눈이라 사납다 하고, 
광대가 나오면 드세다 하고, 
입이 크면 욕심이 많다 한다.
대체 무슨 근거로 그런 말을 하나?
대부분이 그저 사회가 만들어 놓은 고정관념이다.
그 고정관념을 얼굴에 덧씌워 놓고 
"관상을 봤다"고 하는 거다. 

이건 얼굴을 읽는 게 아니라 
자기 안의 편견을 얼굴에 투사하는 것에 가깝다.

잘생긴 사람은 성격도 좋을 거라 믿고, 
인상이 험한 사람은 속도 험할 거라 믿는 그 마음 말이다.

실제로 사람들은 외모가 호감인 사람에게 
능력이나 인성까지 후하게 점수를 준다. 
면접에서도, 첫 소개팅에서도 이게 작동한다. 
그런데 살아보면 어떤가?

얼굴 곱던 사람에게 크게 데이고, 
인상 험하던 사람에게 깊은 정을 받는 일이 
인생엔 수두룩하지 않나? 
츤드레란 단어가 만국 공용어가 된 이유도 이것 아니겠나?

그럼, 얼굴을 읽는 일은 다 부질없는 것일까?
그건 아니다. 
제대로만 읽는다면 얼굴은 분명 많은 걸 알려준다. 
다만 그 '제대로'가 어렵다.

필자가 권하는 올바른 스텐스는 이거다.
얼굴에서 받은 첫인상은 
'의문의 출발점'으로만 쓰라는 것이다. 
‘이 사람 표정이 좀 굳어 있네’라는 생각이 들면, 
거기서 멈추고 단정하지 말고 
‘원래 그런 사람인가, 아니면 오늘 무슨 일이 있었나’ 하고 
궁금해하라는 거다.

인상은 가설이고, 
그 가설은 그 사람을 겪어 가며 확인하거나 
수정해야 할 무엇이지, 
처음부터 박제할 결론이 아니라서다.

그리고 한 가지 더. 
정작 우리가 가장 신경 써야 할 얼굴은 
남의 얼굴이 아닌 나의 얼굴이다. 

앞서 말했듯이 얼굴엔 자주 짓는 감정이 새겨진다. 
그 말은 곧, 내가 어떤 마음으로 사는지가 
결국 내 얼굴이 새겨져 있다는 뜻이다.
남의 관상을 보는 데는 그렇게 열심이면서, 
자기 얼굴에 무엇이 쌓이고 있는지는 
들여다보지 않는 사람이 많다.

매일 짜증과 불만 속에 사는 사람의 얼굴과, 
매일 감사와 호기심 속에 사는 사람의 얼굴은 
십 년 후에 전혀 다른 얼굴이 되어 있다.
그러니 얼굴 공부의 끝은 결국 자기 마음 공부로 돌아온다.

좋은 얼굴은 타고나는 게 아니라, 
오래 만들어 가는 것이기 때문이다.

궁극의 처세서 <적당한 거리> 중에서... 

사람을 처음 볼 때 우리는, 

겨우 몇 초 만에 그에 대한 판단을 끝낸다. 

옷차림, 말투, 표정 등으로 ‘이 사람은 이런 사람’이라고 단정해 버린다. 

빠르기도 빠르다.

그런데 정말 놀라운 건 그 속도가 아니다.
한번 메모리 된 그 단정이 좀처럼 안 지워진다는 거다.

이걸 두고 필자는
'첫인상은 콘크리트처럼 굳은 것이다'라고 말한다.

왜 이렇게 빨리, 그리고 단단하게 첫인상이 굳을까?

사람의 뇌는 게으르다. 
정확히 말하면 효율을 추구한다. 
매번 모든 사람을 처음부터 끝까지 다 겪어 보고 판단하려면
시간도 에너지도 너무 많이 든다. 
그래서 적은 단서로 빠르게 결론을 내리도록 
최적화되어 있다.

먼 옛날에는 낯선 사람이 적인지 아군인지를 
순식간에 판단하지 못하면 목숨이 위험했을 테니, 
이건 살아남기 위한 본능에 가깝다. 

문제는 이 본능이 현대의 인간관계에서는 
자꾸 헛발질을 한다는 거다.
생각해 보자. 
첫 만남에서 상대가 무뚝뚝했다고 하자.
우리는 곧장 "차가운 사람"이라고 결론을 내린다.
그런데 그날 그 사람이 몸이 안 좋았을 수도 있고, 
급한 일로 정신이 없었을 수도 있고,
원래 낯을 가리는 사람일 수도 있다. 
사정은 백만 가지인데 우리에게 주어진 건 그 한 장면뿐이다. 

그런데도 사람의 마음은 그 빈약한 한 장면을 
전체 스토리라 규정하고는 
장르를 구분해서 기억에 남겨 박제해 버린다.
그러고는 그 이야기를 
그 사람의 '진짜 모습'이라고 믿어 버린다. 
이게 첫 번째 함정이다. 

진짜 무서운 건 그다음이다.
일단 "차가운 사람"이라고 결론이 서면, 
그때부터 우리 눈과 귀는 
그 결론을 확인해 주는 정보만 골라서 받아들이기 시작한다. 
그 사람이 베푸는 친절은 눈에 안 들어오고, 
무심한 행동만 또렷하게 보인다. 

친절을 보면 "원래 차가운 사람인데 오늘은 웬일이지?" 하고
예외로 처리해 버리고, 
무심함을 보면 "거봐, 역시 그럴 줄 알았어" 하고 
증거로 저장한다.
이러니 시간이 갈수록 "내 판단이 맞았다"는 
확신만 점점 굳어진다. 

그런데 그 확신이라는 게 뭔가? 
자기가 보고 싶은 것만 골라 본 결과일 뿐이다. 
객관적인 사실이 아니라 말이다.
여기에 사람이 흔히 빠지는 또 하나의 착각이 얹힌다. 
우리는 남의 행동을 볼 때 
그 사람의 '성격' 탓으로 돌리는 버릇이 있다. 
약속에 늦은 사람을 보면 
‘원래 게으른 사람’이라고 단정하지,
‘오늘 길이 많이 막혔나 보다’라고는 잘 생각하지 않는다.

그런데 정작 내가 늦었을 때는 어떤가?
‘오늘은 어쩔 수 없는 사정이 있었다’고 설명한다.
똑같은 지각인데, 
남의 것은 사람됨의 문제로 보고 
내 것은 상황의 문제로 본다.

상담을 하다 보면 이런 이야기를 정말 많이 듣는다.
"그 사람은 원래 그런 인간이에요."
그 '원래'라는 말 속에, 
자기가 그려 놓은 첫 그림을 
그 사람의 본질로 못 박아 버리는 마음이 들어 있는 거다.

그럼 어떻게 해야 할까?
필자가 권하는 건 이거다.
누군가를 처음 만나서 판단이 빠르게 설 때,
그 판단을 연필로 적어 두라는 거다.
지울 수 있게 말이다. 볼펜으로 적지 말라.
첫인상은 사실이 아니라 '가설'이다.
끈질기게 자기를 증명하려고 드는 가설일 뿐, 
진실은 아니다. 

사람을 알아 간다는 건 
처음 그린 그림을 기꺼이 고쳐 그릴 
준비가 되어 있다는 뜻이다. 

그 준비가 안 된 사람은 
평생 자기가 처음 본 한 장면 속에 상대를 가둬 놓고 산다.
그러고는 말한다. 

‘사람은 안 변한다’
사실은 그 사람이 변할 기회를 자기가 막아 놓고서 말이다.

궁극의 처세서 <적당한 거리> 중에서... 

상담을 받으러 오는 분들이 자주 하는 말이 있다.
"제일 가까운 사람이 제일 모르겠어요."
한집에 사는 배우자, 
평생을 본 부모, 
십 년 지기 친구를 두고 하는 말이다. 
처음엔 이상하게 들린다. 

모르는 사람도 아니고 매일 보는 사람을 왜 모른다는 건가?
그런데 가만히 들어 보면 이게 보통 일이 아니다. 
가까운 사람일수록 더 자주 어긋나고, 
더 크게 서운하고, 
더 깊이 상처를 입는다는 것이다.

생각해 보면... 
우리는 모르는 사람은 오해하지 않는다. 
이름만 아는 동료, 길에서 한 번 스친 사람에게는 굳이 마음을 쓰지 않으니 어긋날 일도 없다. 마음을 쓰지 않는데 무슨 오해가 생기겠는가? 
오해라는 건 마음을 쓰는 사이에서만 일어난다. 
그러니 오해가 많다는 건... 
역설적으로 그만큼 가깝다는 증거이기도 하다. 

그런데 왜 하필 가까울수록 더 많이 어긋날까?
여기엔 두 가지 큰 이유가 있다.
하나는 우리가 사람을 보는 '방식'의 문제고, 
다른 하나는 우리가 마음 깊은 곳에 깔고 있는 
'오래된 상처'의 문제다.

먼저 인간이 세상을 인식하는 과정을 살펴 보자. 
사람들은 흔히 자기 눈이 카메라처럼 정확하다고 믿는다.
본 대로 듣는다고 생각한다. 
그런데 그렇지가 않다.
사람의 눈과 귀는 들어온 정보를 
있는 그대로 받아들이는 게 아니라, 
이미 머릿속에 가지고 있는 틀에 맞춰서 편집을 한다. 
빠진 부분은 추측으로 메우고, 
어긋나는 부분은 슬그머니 지워 버린다. 
그래서 같은 장면을 본 두 사람의 기억이 다를 수 있고, 
같은 말을 들은 두 사람의 해석이 정반대로 갈릴 수도 있다. 

상담을 하다 보면 부부가 같이 와서 같은 사건을 두고 
완전히 다른 이야기를 하는 걸 수도 없이 본다.
둘 다 거짓말을 하는 게 아니다.
둘 다 자기가 본 대로 진실을 말하고 있는 거다.
다만 그 '본 대로'가 서로 다를 뿐이다.
그런데 이 편집을 가까운 사이일수록 더 심하게 한다.
왜냐하면 ‘저 사람은 원래 저런 사람’이라는 
강한 선입견이 이미 박혀 있기 때문이다.

이 선입견이 무서운 게, 
새로 들어오는 정보를 다 걸러 버린다는 거다. 
상대가 평소와 다른 다정한 말을 해도 
‘왜 저래, 무슨 꿍꿍이가 있나’ 하고 흘려듣고, 
무심코 던진 한마디는 
‘거봐, 역시 저 사람은 나를 우습게 안다’는 
증거로 차곡차곡 저장한다. 
보고 싶은 것만 보고, 듣고 싶은 것만 듣는 거다.

오해란 게 정보가 부족해서 생기는 것 같지만,
가까운 사이에서는 오히려 
정보를 이미 다 알고 있다고 단정해서 생기는 것이다.

여기에 한 가지를 더하면,
사람은 한 번에 모든 걸 다 볼 수가 없다.
어딘가에 집중하면 다른 건 놓치게 된다.
상대의 말꼬리 하나에 꽂히는 순간, 
그 말 아래에 깔려 있는 
상대의 피로나 호의는 눈에 들어오지 않는다.
그래서 우리가 가까운 사람을 보는 건 전부가 아니라,
우리가 보기로 '선택한' 일부일 뿐이다.

이제 두 번째, 더 깊은 이유로 가 보자.
사람이 다른 사람과 정을 나누고 연결되는 방식은 
사실 아주 어릴 때 정해진다. 
갓난아기 때 자기를 돌봐 주는 사람과 맺은 정서적인 끈, 
이걸 심리학에서는 애착이라고 부른다.

이 애착의 경험이 사라지지 않고 평생을 따라다닌다.
"사람은 믿을 만한가?"
"내가 다가가면 받아 줄까?"
"내가 매달리면 떠나지 않을까?"
위의 질문에 대해, 우리는 어릴 때 받은 답을 
무의식중에 평생을 들고 다니는 게 된다.

어릴 때 안정적으로 사랑받은 사람은 
가까움을 편하게 받아들인다. 
그런데 그 경험이 불안했던 사람은 
똑같은 다정함 앞에서도 긴장한다. 
상대가 조금만 거리를 두면 
‘버려지는 신호’로 읽고 불안해하고, 
조금만 가까이 오면 
‘구속하려는 위협’으로 느끼고 밀어낸다. 

여기서 중요한 걸 짚고 넘어가자. 
이때 그 사람이 오해하는 대상은 사실 눈앞의 상대가 아니다.
눈앞의 상대를 통해서 옛날의 상처가 
다시 불려 나오는 것뿐이다. 
지금 화가 난 것 같지만, 
실은 오래전에 받지 못한 무언가가 아직도 아픈 거란 말이다.

그래서 가까운 사이의 다툼은 
겉으로 보이는 사건보다 훨씬 크다. 
‘왜 연락 안 했어?’라는 말이 
정말 연락이 궁금해서 하는 말이겠는가?
아니다. 그 말의 진짜 뜻은 
‘나는 아직도 당신에게 중요한 사람인가?’라는, 
훨씬 오래된 불안의 번역인 경우가 많다. 
이걸 모르고
‘연락 좀 안 했다고 뭘 그렇게까지 화를 내냐’고
받아치면 싸움은 절대 안 끝난다. 
엉뚱한 데를 긁고 있으니 
가려운 데가 가라앉을 리가 없는 거다.

그럼 어떻게 해야 할까?
사람들은 오해를 줄이기 위해서는 
자기 말을 더 분명하고 더 조리 있게 해 한다고 생각한다. 
그런데 정반대다.

가까운 사이가 어긋날 때 부족한 건 
말이 아니라 '들음'이다.
진짜 듣는다는 건 상대의 말이 끝나기를 기다렸다가 
바로 반박하는 말을 꺼내는 게 아니다.
그 말 아래 깔린 마음까지 같이 들어야 한다.

"왜 연락 안 했어"를 비난이 아니라 그리움으로 듣고, 
"됐어, 신경 꺼"를 거절이 아니라 상처받았으나 
아직 뭔가 기대하고 있는 것으로 들어야 한다.

옳고 그름을 따지기 전에 
그 마음을 먼저 있는 그대로 인정해 주는 것. 
이게 가까운 관계를 살리는 가장 강한 힘이다.
백 마디 설명보다 ‘그랬구나, 서운했겠다’라는 
공감과 위로의 한마디가 사람을 움직인다.

정리하면... 가까움은 저절로 이해를 보장하지 않는다.
오히려 가까울수록 우리는 상대를 다 안다고 착각하고, 
그 착각이 새로운 정보를 막아 버린다.
사랑하는 사이일수록 더 자주 오해하는 역설이 
여기서 나오는 거다. 

그러니 가장 가까운 사람일수록 
가장 모르는 사람일 수 있다는 사실을 
받아들이는 데서 다시 시작해야 한다. 

관계는 서로를 다 아는 데서 완성되지 않는다. 
다 알 수 없음을 알면서도 계속 알아 가려는 그 끈질긴 마음, 그 다정한 호기심 속에서 완성되어 가는 것이다.

궁극의 처세서 <적당한 거리> 중에서... 

지난 <26.01 좋은 사주> 이후로 쉬었던 좋은 사주가 6월호부터 다시 발간됩니다.

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필요하셨던 분들의 많은 구매 부탁드립니다.

이번 호부터는 '복불복 사주', '시간이 필요한 사주', '특이한 사주' 리스트가 추가되었습니다.

감사합니다.

처음엔 어머니와 함께 방문했었다. 서울대를 가고 싶은데 성적이 너무 안 나왔단다. 그때가 재수 때다. 고3 때 성적으론 문제만 다 풀면 가능한 사주라서 사주에 맞는 공부 방법과 시험 때 해야 할 행동을 알려줬다. 처음엔 반신반의했다는데, 6월 모의고사 성적이 서울대 가능권이 나오자 알려준 방법을 제대로 실천했다고 한다.

한참이 지난 후 대학원과 취업을 갈등하며 다시 찾아왔다. 자신에게 맞는 공부 방법을 알고 있으니 성적은 아주 좋았으나, 너무 전공에 치우쳐 있었다. 그런데 그 전공으로는 대학원이든 취업이든 크게 가망이 없었다. 그래서 제안을 했다. 공부는 되니깐 사주에 맞는 행시를 준비하자고.. 그래서 1년 만에 패스하고 세종으로 내려갔다.

젊은 공무원들도 시류는 피할 수 없는지.. 사주에 없는 투자에 관심이 생기고, 동기들과 서로 정보를 교환하며 공부도 한다면서.. 작년 초에 찾아와서는... 경매를 공부하고 있는데 투자 물건 종류나 돈벌 시기를 물었다. 해서 좋을 건 없지만 시간이 난다면 소극적으로는 해봐라. 그것도 경험이라고 하며 말리진 않겠다고 말해서 보냈다. 그런데 최근에 급하게 예약을 잡더니 큰일이 났다고 했다. 나름의 공부와 연구를 통해 자기가 보기엔 아주 괜찮은 물건을 찾았는데, 유찰도 많이 되서 반의 반값에 낙찰을 받았단다. 근데 그후에 심각한 문제가 있다는 걸 안것이다. 그러면서 경매를 해도 큰 문제 없다고 했는데 왜 이러냐면 필자를 탓한다. 일단 생긴 문제이니 해결하고자 그 물건을 찾아보니 이미 몇몇 경매 유튜브에서도 다뤘던 문제가 있는 물건이었다. 그래서 정말 꼼꼼히 보고 응찰한 거 맞냐니깐, 앞에 주저하다 놓친 적이 있어서 급한 마음에 덜컥 응찰한 거라고 했다. 이 물건의 가격 대가 절대 소극적이지 않았고, 이런 물건을 낙찰받아 임대로 돌리려면 리모델링 비용도 충분히 고려해야 하는 데 그런 고려도 없었다고 한다. 계속 물어보니 이미 몇 건의 거래로 이번 입찰 보증금 정도의 수익을 올렸었다고 했다. 그래서 그냥 잔금을 치지 말자고 했다. 그러면서 해준 말이.. 이 정도로 끝날 수 있어서 해보라고 한 거였다..란 말이었다. 하지만 다시 더 하려면 정말 주의를 기울여야 한다는 말도 더했다.

필자가 자주 하는 말 중에 현대는 재의 시대라는 말이 있다. 재의 시대란 말은 실제로 재의 한자 의미처럼 돈의 시대라는 말은 아니다. 하지만 무언가 잘못되거나 예상보다 시간이 많이 소요된다면 재적인 손실이 따를 수밖에 없는 시대가 재의 시대이기도 하다. 과거 관의 시대와 비교해 보자면, 그때는 어떤 판단을 잘못해서 관적인 문제가 생기면 갇혀서 시간을 보내야 했다. 관의 갇힘은 내 몸이나 정신이 갇히는 것이기에 괴로울 수는 있지만 크게 돈이 들진 않았다. 그런데 재의 시대에는 물리적으로 갇히지 않는다고 해도, 재적인 문제가 생기면 아무것도 못 하면서 시간을 보내야 한다. 가령 저런 물건을 낙찰받는다면, 대출이자와 리모델링을 통한 임대 전까지의 기간을 현금으로 막아야 한다. 그 과정에서 시간이 걸리거나 문제가 생기면 그 기간은 더 길어진다. 시간 자체로 돈이 나가는 시대에 아무것도 하지 못한다는 것 자체가 적자인 것이다. 부동산을 특정 목적을 위해 구입했는데, 사용하지 못하고 시간을 보낸다면 그에 따른 비용이 지불되는 것도 이에 해당한다. 지금이 그런 재의 시대인 거다.

지금은 주식이 대세다. 그런데 어제 선거 결과를 보니 길게 가지는 않을 것 같다. 모두가 지금 현재와 다가올 미래가 희망적이라고 생각하지 않는 결과가 나와서다. 그러면 누군가가 조성할 불안이 먹히는 때가 올 것이고, 그때 큰 등락이 생길 것이다. 더군다나 지금.. 외국은 전쟁 중이니 더할 것이다.

이 사람은 계속해서 경매를 할까? 이미 경험했고, 이번엔 잃었지만 벌어본 적이 있으니 계속할 가능성이 높다고 본다. 하지만 경매가 이 사람 사주에 잘맞는 일은 아니니... 그리 잘 되진 않을 것이다. 사주에 있는 일을 하면 잘되고, 오래해도 문제가 없으니 그런 일만 하면 좋겠지만.. 사람은 사주에 없는 일도 경험으로, 건성으로 계속할 수도 있다. 잘 되지 않고, 경우에 따라선 큰 손실이나 위험이 따를 수 있음을 알면서도 말이다.

어떤 일이 사주에 맞지 않는다고 말해줬을 때..

아닌데? 나는 많이 벌었는데, 성공했는데 하는 사람들이 꼭 있다.

필자가 저주해서 하는 말이 아니고.. 인생은 길다. 지금 살고 마는 게 아니다.

그러니 그런 행운을 잡았다면.. 그걸 유지하는 당신의 사주적 방법을 물어라.

다 날리고 다시 재기하지 못하거나 그걸 반복하지 않으려면 말이다.

인컨설팅   이 동 헌

지금은 빠진 상태다. 괜찮아 보인다.

“재상담이시라구요?”

“예. 10년 전에 상담했었습니다.”

“보통 상담하면 사주를 저장해두는데, 성함으로 저장된 게 없어서요. 생년월일시가?”

“몇 년, 몇 월...”

“아, 안OO님 남편분이세요?”

“하! 지금은 아닙니다. 이혼했거든요.”

“아, 그래요. 봅시다.”

부부 동반으로 방문한 분이 이혼했다면, 두 사람의 궁합에서 이유가 드러나게 마련이다. 이 경우는...

“그때 방문하셨을 때 두 분이 같이 앉아서 상담하셨죠?”

“예. 같이 상담받았습니다.”

“뒤에 전처분이 한 번 더 오셨네요.”

“그렇다고 하더라구요. 같이 들었을 땐 안 해주신 말씀이 있었다고..”

“예. 그런 경우가 있죠. 근데 두 분은 그런 건 없었을 텐데. 아마도 전처분 원인으로 이혼할 수는 있으니 주의하라고 말씀드렸겠네요.”

남자의 인상이 변했다. 화가 난 건 아니고 무언가 헷깔리는 표정이다.

“전처가 이혼의 원인이라구요?”

“아!? 아니었나요? 본인은 10년 동안 그냥 다니는 회사 다니고, 애들 돌보고, 하자는 대로 하시고 계셨을 텐데요. 투자나 여자한테 한눈파는 사주도 아니고 ...?”

“그렇긴 한데. 건강은 요?”

“건강이요? 아직 아픈 곳은 없으실 텐데.. 담배는 안 피실거고, 술도 많이 안 하시잖아요?”

“예. 그렇죠. 그럼... 왜 헤어져야 둘 다 산다고 말씀해 주셨나요?”

남자의 말을 듣자 내가 어안이 벙벙해졌다. 무슨 소리지?

“제가 두 분이 헤어져야 둘 다 산다고 말씀 드렸다구요?”

“전처가 그랬어요. 전처가 정말 대표님 팬인데요. 둘이 상담 다녀와서도 대표님 블로그 읽고, 이후에 내신 책도 샀어요. 이혼 전에 같이 살 땐 거실TV에 대표님 유튜브 영상이 항상 켜져 있었구요.”

“그래요. 근데 전 건강 문제 때문에 이혼해야 둘이 산다는 말 같은 건 해본 적이 없는 사람입니다. 사주명리학에는 그런 이론 자체가 존재하지 않아요. 한 사람이 폭력성이 있으니 같이 살면 한 사람이 죽을 수 있다는 말 정도는 가능하겠지만, 같이 사는 걸로 건강 적인 문제가 생겨서 죽는다는 건 말이 안 됩니다.”

“그럼, 왜 전처한테 그런 말씀을 하셨을까요?”

이 사람은 이혼을 했지만, 아직 전처를 신뢰하고 있었다.

“제가 보통의 경우엔 상담 내용을 다른 분에게 오픈하진 않지만, 이 말을 해드리지 않으면 상담이 진행되지 않을 테니 말씀드리겠습니다. 일단 와이프분은 아마도 두 분이 같이 상담하고 한 달 이내에 재상담하신 것 같구요. 상담 내용은 아내분이 바람이 날 수 있으니 주의하라.. 정도였을 거예요. 이혼은 아마도 2020년에 하셨을 텐데...”

“아니요. 18년에 했습니다.”

“18년이요? 이때 아내분의 이성문제는 속도위반운인데?? 이혼하고 바로 출산했나요?”

“가을에 이혼했는데, 겨울에 재혼했더라구요. 지금 아이도 있는 것 같구요.”

“아... 그래요. 아주 급하게 이혼했겠네요?”

“말은 계속 나왔는데, 그때 제가 주재원 나가 있을 때였는데, 하두 급하게 서두르니까 여름 휴가때 서류 접수시켰더니 바로 이혼이 되었다고 오더라구요. 아이들은 휴다 복귀하면서 데리고 나갔고, 전처는 주재원 오기 직전에 세종으로 발령나서 세종에 혼자 살고 있었어요. 법적으로 확정되니까 그냥 끝나더라구요.”

정리하자면 이랬다. 필자가 경고한 것처럼 아내분은 혼자 살면서 남자가 생겼고, 이혼이 하고 싶어서 필자 핑계로 이혼 말을 꺼냈었는데, 아이가 생기자 바로 이혼을 감행해서 이혼을 한 거였다. 남편도 필자에 대한 신뢰가 있었으니 쉽게 받아들였다고 한다. 그리고 지금도 남편은 너무 빨리 재혼한 아내가 아쉽긴 해도 남자가 필요한 여자란 걸 아니 이해하고 있다고 한다.

이런 경우는 또 처음이었다. 필자를 신뢰하는 배우자와 헤어지기 위해 필자가 이혼하라고 했다는 거짓말로 이혼하는 케이스.. 그 과정에서 필자에게 상담받은 내역은 없다. 오히려 아내분은 필자를 신뢰하지 않은 건가? 겁재운이니 급해서 그냥 밀어붙였나? 모를 일이다.

남편분에게 재혼을 권하니 말한다.

“어? 혼자 살라고 했다고 전해 들어서 그런 생각은 안 했었는데요.”

“아니예요. 결혼하셔야죠. 혼자 어떻게 애들 키우면서 살아요.”
“그래요? 그럼, 추가로 한 명만 물어볼 수 있을까요?”

“사람 있으시면 말씀하세요. 그냥 봐 드릴께요.”

애들 태어날 때 이사한 집의 앞 집 분인데, 자신이 이혼할 시기에 사별을 했단다. 국내에 복귀할 때 같은 단지로 갔는데, 아이들 돌보느라 힘들 때부터 몇 년간 자신의 아이와 공동육아 중인데 아이들끼리도 친하고 너무 선한 사람인데, 며칠 전 아이들과 생일파티를 해서 생일을 알았단다. 괜찮은 궁합에 가지고 있는 재능도 다양하고 재적인 부분도 괜찮은 분이라 결혼하면 좋다고 했다.

전처는 자신은 재혼과 출산까지 하면서도 전남편은 결혼하지 않길 바란 듯하다. 남편은 그 말을 믿고 혼자서 고생하고 있었고 말이다.

꼭 10년을 채울 필요는 없으니 이젠 무슨 일이 생기면 바로 와서 물으라고 했다. 이혼 같은 큰 변화는 묻는 게 맞지 않겠나? 더구나 필자가 정말 그런 말을 했는지는 확인했어야 했다. 자신이 유책 배우자가 아님에도 유책 배우자일 가능성이 높은 전처에게 유리한 이혼과 재산분할을 했으니 말이다.

누가 악하고 선하고를 말하려는 글은 아니다.

그냥 필자가 이렇게도 소모되는 경우도 있다는 걸 알게 되었다는...

인컨설팅    이 동 헌

이런 우연은 필연일 거라 생각한다.

10년 전 같은 날 오후에 1시간 차로 방문했던 분들이 선후만 바뀐채 같은 날 방문했다. 그리고 서로를 알아봤다. 정말 10년 만에 마주친 두 사람이, 필자도 두 분을 못 알아봤는데 ‘어?’하면서 서로 알아봤다. 그리고 뒤에 오신 분이 에피소드를 들려준다. 같은 비행기 옆자리에 앉아 내려와서 리무진도 옆자리에 앉았고, 벡스코 정류장에 같이 내려서는 같은 커피숍으로 들어가서 대형테이블 자리에 나란히 앉았고, 자신이 한 시간 먼저 상담하려 나갔는데, 상담을 마치고 마주친 것이다. 그리고 서울 갈 때도 자리는 달랐지만 KTX 같은 객차를 탔단다.

상담을 마치고 보낸 후 둘의 사주를 같이 펼쳐봤다. 술년와 인년생으로 3살차이에 같은 월지 오를 쓰는 여자분들이다. 일간은 다르지만 일지가 신으로 같다. 그래서 사월에 방문한 이유가 같았다.

이런 걸 보는 명리학 이론을 내정법이라고 한다. 내방하는 이유가 정해져 있다는 것이다. 내정법은 행동의 영역이기 때문에 지지의 움직임을 보는데, 가장 많이 이용되는 기본이론은 삼합론이다. 그런데 삼합에서 나온 파생이론이 12신살 이론이라 12신살로 봐도 거의 동일한 결과가 나온다. 巳월 그날에 그 두 사람이 동시에 나에게로 움직일 수밖에 없었던 이유는 뭐였을까?

공부를 하신 분은 이미 아셨을 것이라 본다. 월에서 이미 사신합 수의 작용력이 생기니 지지 무수인 분들에게는 수의 문제가 발생했을 것이다. 수는 문제는 무수하지만 아무래도 나이대가 40대이시니 남자 문제가 아니겠나 예측한 게 역시나 정확했다. 일간과 나머지 인자 때문에 문제는 좀 달랐지만.. 두 분 다 유책배우자로 이혼을 고민하고 있었다. 10년 전 해드렸던 상담 녹음에 조심하라고 했던 때 딱 걸렸단다. 그래서 두 분 다 10년 만에 필자가 생각나서 녹음을 들었고 급하게 상담을 잡아서 왔단다. 필자가 동탄에서도 상담한다는 글을 읽었다나...

앞의 분에게 이런 넋두리를 했었다. 알려 드려도 할 수 없나 봅니다.. 라고... 그러니까 하시는 말씀이 자기가 잘못 생각했었다고 한다. 변화가 생기면 오라고 했는데 그땐 아무 생각없었다고.. 그래서 필자의 그 말은 틀렸단다. 일이 터지면 이미 늦으니 주기적으로 방문해서 상기시켜주는 게 맞단다. 진짜 앱이라도 만들어서 문제 시점에 알림이라도 드려야 하나 하는 생각이 들었다. 사람마다 다르겠지만 월지 오로 남편을 먹여 살리던 분이라 남편에게 버는 돈을 다 맡겨서 관리하게 했는데, 이혼을 앞두게 되니.. 일은 자기가 다 하고 다 내주게 생겨서 막막하시단다. 10년 전에 이혼 준비하란 말 들었을 땐 정말 귀에 안 들어왔는데, 이젠 그 말 안 들은 게 너무 후회가 된단다. 지금 현실에 맞는 방법과 전략을 알려드리고 계속 팔로업하기로 하고 가셨다.

뒤에 온 분도 역시나 같은 문제다. 자신이 더 잘 나가고 있어 줘야할 게 많다고.. 이미 깨져있던 결혼 생각이라 크게 생각하지 않았으나 이혼 시점이 다가오자, 그런 줄 알았던 남편이지만 너무나 찌질하단다. 그리고 증거는 못 잡았지만, 필자가 10년 전 말했던 남편의 바람도 확인했단다.

두 분 다 첫 상담 후 상담을 하러 오진 않았지만, 필자의 블로그글도 읽고 책도 사서 읽으셨단다. 그리고 가끔은 유튜브 영상도 본단다. 그런데 주의하고 조심하고 결정해서 행동하라고 했던 건 아무것도 하지 않았단다. 이유를 물으니 끝내는 어떻게 살 거란 말을 더 신뢰한 것 같단다. 두 분 다 말년 운이 좋으니 조금 고생해도 된다는 말을 했단다. 그러니 그 말만 믿고 하라는 이혼도, 재정 분리도, 처신 주의도 하지 않고 그냥 살게 되더란다. 새로이 시작하거나 빠르게 진행되는 프로젝트가 아닌 이상, 안정된 삶을 살아가고 있다면 그게 더 맞다고도 생각하지만, 닥치면 대책 없고 많이 괴롭고 손해까지 나는데 왜 실천들을 하지 않는지.

요즘 사주명리학의 정론은 아니지만 12신살이라는 전 국민의 70% 정도가 어디가서 상담을 하나 들을 수 있는 이론 강의를 유튜브에 올리고 쇼츠도 만들어서 올렸다. 올린 이유는 사주 공부를 하시고 개업할 엄두를 못내겨나 개업했는데 자신이 공부하지 않을 걸 물어보는 분들이 많아서 자신감이 떨어진 분들을 위해서다. 최소 남들이 답하는 정도만 답할 수 있다면 생존과 이후의 지속된 공부가 가능할 것이란 생각 때문이고, 이 이론을 필자가 필자의 사주강의 책에 아주 잘 정리해서 수록해뒀기 때문이기도 하다.

누군 책 팔려고 영상을 올렸나 하겠지만.. 영상이 올라가는 중에 팔린 책은 상하 합쳐서 4권으로 평소보다 더 팔리지 않았다. 그래서 오히려 12신살 강의가 책의 성격을 흐리게 했나한 생각도 했지만.. 이미 구입하신 분들은 썩히지 말고 사용하시라고 말하고 싶었다. 책 내용과 같은 내용을 비싼 돈을 내고 수업을 들으시는 분들이 많다는 소리가 아직도 들려서다.

글을 좀 자주 써달라는 말은 계속 듣고 있는데..

사실 써 놓고 못올리는 글들이 많다.

올릴 시점을 자꾸 놓친다.

인년이라 그럴 거다.

하지만.. 좀 미흡해 보여도 올려서 죽는 글들을 살려야 겠다는 생각이 든다. 그래서 이 글을 바로 올려?ㅎ

인컨설팅    이 동 헌

올해가 병오년이라 그런가? 필자가 뭐 하는지가 그렇게 궁금하신 것 같다. 火일주가 인木대운에 火년이니 타 죽지나 않을지 궁금해해 주시는 거라 사실 황송할 따름이다.
실제 뭔 일이 일어나도 하나도 이상하지 않을 불타오르는 올해임에도 예상과 달리 아주 평온한 일상을 살아가고 있으니.. 걱정들 하지 않으셔도 될 것 같다.

寅대운 인성의 작용력은 아주 강력한 것 같다. 어떤 걸 알려주면 사람들이 스트레스받지 않고 잘 살아갈 수 있을까를 생각하면서 끊임없이 그와 관련된 책을 쓰고 있는 걸 보면 말이다.

재야 심리학자로서 이미 심리학 이론서를 4권을 냈으나, 부족함을 느끼시는 분들이 넘쳐서 좀 더 직관적으로 사람을 파악할 수 있는 심리학적 기법인 페이스리딩에 대한 책을 쓰고 있다. 이건 이미 강의가 진행되는 중이기도 하지만, 페이스리딩에 대한 국내 서적이 전무한 상황이라 쓰게 됐다. 당연히 페이스리딩은 필자의 관상 능력이 함께 적용되는 분야이니 최초의 관상과 페이스리딩의 콜라보 서적이 될 것 같다. 아마도 곧 출판소식을 알릴 것 같다.

요즘은 사주를 공부하는 사람이 참 많고, 사주를 대충이라도 알고 싶어 하는 사람도 많은 것 같다. 옛날에는 어려웠던 사주가 갑자기 쉬워진 것일까? 실제 그렇다고 해야 할 것 같다. 이유는 만세력에 있다. 예전엔 생일을 가지고 정확한 사주팔자를 뽑는 걸 배우고 익히는 데 상당한 시간이 필요했다. 만세력책을 통해 사주원국을 만드는 지식을 가지고 하나하나 추출해 내야 했기 때문이다. 그런데 항상 휴대하는 스마트폰으로 생년월일만 넣으면 사주원국이 나오는 시대가 되니 아주 큰 진입장벽이 사라져 버린 것이다. 그런데 쉬워진 만큼 다른 문제점이 보인다. 사주를 보면 사주원국과 운의 흐름을 보고 사람의 운의 흐름을 유추할 수 있어야 하는데, 만세력앱을 위주로 공부하신 분들에게서는 보이지 않는다. 손으로 하나하나 쓰면서 자연스럽게 터득하던 이전 운과 다음 운을 유추하는 능력이 앱을 사용하기에 생기지 않는 것이다.
그래서 이걸 보완하기 위해 만세력 시리즈를 만들고 있다. 400페이지 이상의 책이 1,000권 정도 될 것으로 예상한다. 비용상 모두 인쇄는 불가해서 일부만 인쇄하고 전자책으로 낼 생각이다.

사주를 공부하지 않는 분들을 위한 만세력도 나온다. <월력 만세력>이라는 제목이다. 이건 달력에다 매일매일의 삼주(년/월/일)와 그에 해당하는 십신을 넣는 만세력이다. 1940년부터 2039년까지 100년 간의 사주원국을 볼 수 있는 600페이지 이상의 분량이다. 함께 수록할 시간지 조견표와 대운 생성법을 이용하면 완벽한 사주원국을 구성할 수 있다. 그냥 이 책만으로 원샷원킬을 별도의 만세력 없이 볼 수 있다.

그리고, 원샷원킬 핸드북도 준비 중이다. 20년 치의 월력 만세력과 원샷원킬 사람 읽기의 사람 읽기 내용만 묶은 책이다. 4~50년대, 6~70년대, 8~90년대, 2019년 이전, 2020년 이후로 5권이 출판될 예정이다. 

사주 고전 번역도 빠르진 않지만 계속 진행 중이다. <적천수천미 3권>과 <궁통보감>은 마무리 중이다. 

명리문답을 기다리는 분들도 많으신데.. 여름에 새 책을 보여드릴 예정이다.

이 정도가 인대운의 작용력을 정통으로 맞는 증거이다.

개인상담은 전쟁 때문인지 원하시는 분들이 크게 없어서 거의 빨리 해드리고 있다. 최근엔 동탄에 출장 와서도 시간만 맞으면 방문 상담을 해드리니 동탄이 멀지 않은 분들은 트라이해 보시길...

더 명리 유튜브채널을 보시는 분들을 위한 오프모임을 계획 중이기까지 하다. 아마도 6월 중에 가능하지 않을까... 장소협의를 진행 중이다. 장소가 항상 문제다.

이것 말고 또 알릴 근황이 있을까? 
이 정도 인 것 같다.
열받기 쉬운 해이니 조용히 치열하게 지내고 있다.
전쟁 관련 전망이나 경제 및 사회, 정치 쪽 전망 중 중요한 건 쇼츠로 전해드리니 참고하시기 바란다. 

여러분도 병오년의 양기를 잘 이겨내시길 바란다.


인컨설팅    이 동 헌

모든 사주 프로젝트 첫 번째...
2026년 12권의 월별 만세력입니다.

구성 : 종이책 12권(컬러판) + 고화질 전자책 12권(사은품, 도서관련법상 비매품으로 제공)
공구가 : 30만원
정가 : 62만원 
[종이책 권당 3만5천원(한정판 소진시까지), 전자책 권당 2만7천원(교보문고 인터넷, 표준화질)]

공구링크 https://els.co.kr 에서 '책 공동구매' 클릭

12권 각각, 한 달 내의 남녀 각각의 모든 사주와 대운에 따른 년운을 담았습니다.
인쇄책을 모두 구입하거나 전자책이라도 모두 구입하는 게 현실적으로 불가능하다는 생각을 합니다.
그래서 어쩌면 2026년 12권이 만세력이 유일한 인쇄본일수도 있겠다는 생각을 합니다.
그래서 나머지 만세력들은 전자책으로만 발간될 예정입니다.
어쩌면 유일할 수 있는 한정판의 기회를 원하시는 분들의 많은 신청 부탁드립니다.

책 소개 중

'이 책은 하루 12개의 사주 각각에 평생의 대운에 해당
하는 8개의 대운에 따른 년운을 표기한 책이다. 
이 책의 전반부는 여자 사주, 후반부는 남자 사주로 구성되며, 
2026년 12월에 해당하는 모든 사주와 대운에 따른 년운을 담았다. 
사주명리학의 고전들을 보면 사주원국만 표기하거나 디테일해봐야 대운 정도를 표기한다.
그러면서 년운이라는 현실적인 운의 흐름은 말로 때워 버린다. 
이는 현대에 출판된 대부분의 명리학 서적도 유사하다. 
이유는 생각보다 현실적이다. 

사주원국과 대운을 무한정 표기할 수 없는 지면의 한계점 플러스
과거뿐만 아니라 현대에도 사주원국과 대운을 명확하게 얻기 위해서는
시간이라는 제약이 존재한다. 
이 책은 그러한 한계를 뛰어넘는 사주해석을 지원하기 위해 기획된 책이다.
하루 12개의 사주에 각각의 80년 간의 년운을 배치해서 일주의 평생 흐름을 한눈에 볼 수 있도록 했다. 
한 달 안의 모든 사주를 보면서 대운의 변화를 함께 보는 건 
세운 속에서 살아 숨 쉬는 사주원국을 보는 눈이 생기게 한다.
간지의 흐름을 쳐다만 봐도 사람의 운이 어떤 식으로 흘러갈지가 
눈에 들어오는 이유는 인간이 이미 사주명리학의 근본인 
자연의 일부이기 때문이다. 
한 사람의 사주원국만 볼 때는 보이지 않는 것들이 
시간-시간, 하루-하루 변하는 사주원국을 보면서 
그 흐름이 보이게 되는 건 어쩌면 너무나 자연스러운 흐름인 것이다.
사실 <좋은 사주>를 출판한 후로 이미 그러함을 터득하신 분들이 
많이 연락해 오셨고, 아직은 희미하지만 사주를 보는 시각이 
달라졌고 무언가 명확해지셨다는 분들도 많으시다.
사주원국만 봐도 사주를 알게 되는 신비?, 신기함을 이어가고 싶은 마음이
이 책을 기획하고 출판하게 만들었다.
많은 분들이 필자와 다수의 <좋은 사주> 독자분들이 경험하신 
눈의 변화를 <모든 사주 : 년운 편>을 통해 경험하시길 기원하며, 
그 눈의 변화가 사주를 보는 더 나은 눈이 되기를 고대한다.'

“한 번도 경제가 좋았던 적이 없었다”라는 말이 있다. 실제로 그런 것 같기도 하다. 실물 경제가 좋아도 언론은 끊임없이 위기를 조장하고, 야당의 정치 세력은 경제가 좋다는 사실 자체가 자신들의 표를 잠식한다고 생각하기 때문일 것이다.

그런데 지금은 정말 경제가 안 좋은 시기이다. 이유는 전쟁으로 인한 유가 상승이라는, 단일 국가로는 컨트롤할 수 없는 전세계적 위기 상황의 한가운데에 있기 때문이다.

다행히 방산과 반도체가 버티고 있어 우리나라의 상황은 다른 나라보다는 나은 편이라고 한다. 하지만 계속 팔려면 시장의 안정도 중요하니, 그것만 믿고 안심할 상황은 아니다. 전쟁이 길어진다면 글로벌 경제 전체가 함께 힘들어질 수 있으니, 마냥 낙관할 수도 없다.

그렇다면 이런 와중에 개인은 어떻게 해야 이 위기를 잘 넘기고, 오히려 기회로 활용할 수 있을까? 답은 크게 달라질 것은 없지만, 유연성은 가져야 한다는 말씀을 드리고 싶다.

어쩌면 중동의 이란이라는 나라와 세계와의 전쟁처럼 보이는 상황이기 때문에 확전의 가능성은 거의 없다고 본다. 러시아는 이미 전쟁 중이고, 중국은 내부와의 전쟁 중인 상황이라 밖으로 눈을 돌릴 수 없어서다.

그러니 유가와 환율의 문제로 기존의 산업이 흔들릴 가능성이 높은 상황이지만, 그것을 원인으로 새로운 산업분야가 생겨나거나 수면 아래 있던 분야가 주목을 받을 수 있는 때이기도 하다. 그러니 내가 직업적으로나 비즈니스적으로 준비해 오고 있는 것이 있다면, 그것은 전쟁 이전의 시각으로 설정된 것이기 때문에 홀딩 당할 가능성도 있지만, 다르게 조금만 시각이나 관점을 바꾼다면 내가 준비하고 있었던 것을 전쟁 상황에 맞게 변형시킬 수도 있는 것이다. 그럴 경우 오히려 기득권이나 기존 시장이 존재하지 않거나 경쟁이 약한 형태가 되어, 오히려 더 큰 경쟁력을 가질 수도 있지 않겠는가?

이미 이런 상황은 실제로 일어나고 있다. 연초에 컨설팅을 요청해 온 한 IT 장비 회사는 전쟁으로 수출이 딜레이되는 상황이었으나, 제품의 해외 홍보를 SNS를 통해 강화하자 생각지도 못한 해외 기업의 제휴와 투자 요청을 받았고, 본계약까지 체결한 사례가 그것이다. 분명 대표의 대운이 좋은 흐름이었기에 필자가 홍보 강화를 컨설팅한 것이지만, 결과는 운에 부합하는 회사 매출의 급상승과 해외 직접 진출이었다.

그런 것을 보면 “전쟁이 기회다”라는 말은, 내가 포기만 하지 않는다면 여전히 유효한 말이라는 생각이 든다.

하지만 운이 좋지 않아 가만히 있어야 더 좋은 사람도 분명 존재한다. 그래서 두드리고 두드릴 필요성은 분명하다.

그러나 운이 좋다면 오히려 움직여야 잘되는 사람이 현실적으로 더 많은 게 병오년이기도 하다.

그러니 잘 대비하시고 유연한 생각을 가지셔서, 다가온 기회를 꼭 잡으셔서 병오답게 크게 터지시기를 기원한다.

인컨설팅   이 동 헌

베스트셀러는 분야를 가리지 않고 읽는 편이다.

독서량이 2만 권을 넘은 후로는 책 첫 장만 읽어도 내용이 예상이 되기에, 굳이 숨어 있는 진주 같은 책을 찾지 않게 된 것이다.

물론 한국사와 선열을 왜곡하려는 뉴라이트의 책과 논문을 여전히 파헤쳐서 찾아 읽고 비판하고 있지만...

<괴테는 모든 것을 말했다>도 베스트셀러라고 해서 구입했다. 손이 잘 안 가서 안 읽고 있다가 어제 해치웠다. 일본의 신인 소설상을 탄 마지막 소설.. 그래 봐야 작년 한 해 수상자가 없었고, 이 책은 재작년 수상작이지만 어쨌든 일본에는 신인 소설상을 탈 만큼의 소설이 1년간 나오지 않았다는 말이다. 그래서 주목받는 소설이기도 하다.

소설 속 주인공의 동료학자로 나오는 교수가 표절을 위한 표절을 저질러 학계에선 퇴출되지만 대중적으로는 주목과 인기를 얻고, 딸 나이대의 제자와 사귀는 승자로 등극하는 대목이 이 소설의 키포인트라 생각한다. 아마도 작가는 이 교수가 아니었을까?

괴테와 서양학문에 대한 수많은 지식이 언급되고, 기독교 종교관을 중심으로 하는 이 소설은 80년대 팝과 복고가 뒤섞일 때 쏟아진 한국의 가벼운 하이틴 소설처럼 느껴졌다. 그 당시 한국 소설도 중심이 기독교였고 서양 철학에 몰두했었다. 어린 나이에 그런 소설을 읽으면서 느낀 점은 소설은 역시나 픽션이구나였다. 누가 교회를 가고 누가 철학에 목을 맨다고 였다. 그래서 일본에 기독교인이 몇 명이나 된다고 하는 생각을 하며 공감이 안 되는 책장을 여럿 넘겼다. 번역의 문제였을까도 생각해 봤지만, 번역은 나름 잘 살렸다. 하지만 일본의 현실 문화를 좀 더 파악했다면 대화하는 문체가 좀 더 와 닿았을 수도 있었겠다는 생각은 들었다.

장인, 딸의 외박, 딸의 남자 친구와의 만남, 절친 동료 교수, 그의 딸뻘 연인 등의 등장 인물이 읽히는 순간, 모든 것이 연결된다고 말하는 이 소설처럼 연결성이 보였다. 한 가지 신선한 부분은 주인공의 와이프와 그 와이프가 보는 유트브 채널의 운영자 할머니, 그리고 자신의 할머니가 받은 괴테의 러브레터는 전혀 예상치 못한 부분이었으나, 이후 연결성은 애매모호해 신인 작가의 한계가 느껴졌다. 하지만 이제 시작이니 성장해서 더 나은 작품을 기대해 본다.

큰일이란 생각이 들었다. 한국이 글도 잘 쓴다.

다른 나라엔 사라져가는 소설가가 한국엔 지금 넘쳐나고 있다.

그러니 한국 문화의 힘은 생각보다 훨씬 오래 갈 것 같다.

여러분도 그러길 바란다면.. 투표 잘 하자.

이 말 듣고 발끈하는 이가 있다면.. 아마도 찍는 놈마다 깜빵가고 있을 것이다.

미안한 줄 알아야 한다. 임기 중에 막 쓴 돈도 세금이고 콩밥도 세금이다.

나의 투표가 세금을 축내고, 사람의 목숨까지 뺐을 수 있다는 걸 알아야 한다.

이런 인기 소설을 읽고도 감흥이 약한 이유가 한국이 여전히 더 소설 같아서가 아닐까 하는 생각도 든다.

소설 속 등장인물의 이름을 쓰지 않은 이유는 이 글을 읽고 읽은 척하고 인용하는 분이 있을 까바서다.

읽어보시라. 읽을 만하고 재미지다.

인컨설팅 이 동 헌

유튜브에 사주강의를 올린 지 6년이 되었다. 그때도 그렇고 지금도 그렇고 혹시나 아는 사람이 알아보지 않을까? 하는 생각에 아직도 얼굴을 크게 드러낸 대문을 표지로 달고 있진 않고 있다. 그게 뭐라고...

그런데 실제 유튜브를 하면서의 문제는 누가 알아보는 게 아니었다. 너무 몰라봐서 그런지, 끊임없는 지적질이 문제였다. 그냥 열받는 문제..ㅎ

한자를 한 자 썼는데 틀렸다거나, 내가 실관한 인물에 대한 사주를 올렸는데.. 이미 너무 오래된 일이고, 이미 그 사람의 목적이 달성한 후라... 사주가 틀렸다느니, 하다못해 병화丙를 쓰는 획순이 틀린 것까지 지적질을 받는다.

처음엔 실력도 없는 놈이 뭔 강의냐 하는 생각을 가진 사람도 있었을 것이고, 가끔 하는 시사나 정치 얘기가 맘에 안 든 사람도 있었을 것이고, 많은 수는 필자를 잘 모르고 그냥 깎아내리려 하는 사람도 있었을 것이다.

대부분은 시간이 해결해 줬다. 실력을 가지고 뭐랄 사람도 이젠 없지 않을까? 필자가 말한 모든 사주의 이론적인 부분은 사주명리학 고전에 기반한 사실이란 걸, 필자가 주해해서 출간한 고전책을 강의하며 팩트체크하는 유튜브 영상도 계속해서 올리고 있으니 말이다. 정치적으로 맘에 안 드는 것들의 말은 삭제한다. 그것들이 지지했던 것들 중 깜빵 안 간 정치인이 드물고 이젠 쿠데타까지 저질렀는데, 그럼에도 지지 중이라면.. 공자님 말씀대로 사람취급을 안 해야 옳은 것 아니겠나.

아주 오래전 강의한 온라인미팅 영상에서 찾아낸, 필자가 丙의 획순을 틀렸다는 댓글에 대한 답을 하는 영상을 편집해서 쇼츠로 올렸다.

한 번도 생각해 본 적이 없었는데, 도사님들은 왜 하나 같이 한 일 다음에 사람 인을 먼저 쓰셨을까? 그걸 생각해 봤다. 사주명리학이나 동양철학에서 한 일은 기본적으로 하늘을 가리킨다. 그러니 당연히 하늘을 가장 먼저 쓰는 게 맞다. 다음에는 멀 경이라 부르는 한자를 먼저 쓰는 게 한자 획순에 맞으나 도사님은 사람 인을 쓰고 멀 경을 쓰셨다.

그런데 그냥 도사님의 획순이 맞는 것 같다.

사람이 먼저인 게 오히려 당연하지 않나?

역시 도사님들은 도사님이시라는 생각이 든다.

영상에서는 박도사님만 언급하고 있지만,

정도사님과 영도사, 이도사님도 모두 사람 인이 먼저 셨다.

나도 사람이 먼저다.

인컨설팅    이 동 헌

계일간에 년·시주에 관을 깔고 있는 여성이 5년 전 즈음 찾아왔었다.
계일간의 기본 특성은 마당발일 수 없다. 흑백 논리를 가지고 자기 좋은 것만 취하는 특성 때문이다. 그런데 이분은 월지도 술이라 항상 바깥을 바라보고 있으며, 사주팔자 중 관이 반을 넘으니 계일간의 기본 특성이 현실에서는 보이지 않게 된다. 그래서 상담 시 필자의 첫마디는 이거였다.

“까칠한 마당발이시네요. 피곤하시죠?”
“아? 하! 예. 제가 잘 찾아왔네요.”

역시나 판단 빠른 계일간이었다.

“착한데 공부는 안 되는 학생이셨는데, 23살부터 움직이기 시작하셨는데, 이때 취업하셨어요? 결혼은 별론데..”

실망한 얼굴로 한 답은 결혼을 했단다. 전문대 졸업하고 중소기업에 취업해서 열심히 일하다가 11살 많은 과장에게 회식 날 강간을 당하고 회사를 그만두려 하는 과정에서 임신이 확인되어, 자신의 부모부터 회사의 사장까지 나서서 결혼을 밀어붙여 급하게 결혼을 하게 됐단다.
그래봐야 16년 전인데, 그땐 그런 게 드문 일이 아니었다. 우리 사회의 성관념을 완전히 바꾼 ‘미투’ 이전이었으니…

결혼 후 시부모와 함께 살며 시집살이와 육아, 직장 일을 하며 고생하다가 남편이 바람피운 걸 알게 된 와중에 시부모가 교통사고로 같이 저세상으로 가면서, 장례 후 자연스럽게 이혼을 결정하게 되었단다.

이분은 인년에 변화가 생기는 사주다. 진·술·묘·미의 네 지지가 모두 인년이 오면 동하는 것이다. 이혼 전 이혼의 방법을 묻기 위해 필자를 찾아온 거였고, 필자의 조언대로 실행하여 빠른 이혼이 가능했다.

친구들은 결혼하려는 나이인 35살에 이혼하고 나니, 아이는 남편이 절대 못 주겠다고 해 양육권을 넘기고서 최고의 인기녀가 되었다고 한다. 회사 사장은 자기가 결혼을 잘못 제안해서 고생시킨 걸 아니 남편은 해고해도 계속 챙겨주었고, 일도 목숨 걸고 하는 사주이니 자신이 키운 회사의 2인자로 올라섰고, 그에 맞게 연봉도 전문직 친구보다 많이 받고 있단다.

이분이 최근에 다시 찾아온 것이다. 어떻게 살았냐고 하니 최고의 인기녀로 살았다고 답했다. 다관에게는 그런 인기가 좋은 게 아니라고 하니, 5년 정도 지나니 그게 맞는 걸 느낀단다.
5년 동안 매달 남자는 바뀐 것 같고, 회사가 해외 진출하면서 1년의 반을 미국과 유럽에서 생활하고 있단다. 한국에 들어오면 친정에서 키우고 있는 아들의 일부터 회사 일, 각종 모임 5개를 챙기고 있으며, 결혼하자는 남자가 셋이라 누구랑 해야 할지, 하긴 해야 할지도 모르겠어서 다시 조언을 구하러 온 것이다. 표정이나 패션이나 더 좋아지고, 더 어려진 느낌이라 다 좋아 보였다.

그러나 이 정도의 다관이면 말과 현실은 아주 다를 수 있다. 정말 힘이 들 텐데 그런 내색을 안 하는 게 또 다관이라서다. 그래서 회사는 잘 돌아가는 게 맞냐, 사장은 어떻게 일하고 있나, 만난다는 남자 셋은 다 미혼인 거냐 하며 꼬치꼬치 캐물으니 하나씩 그 어려움이 드러나기 시작했다.

남자 셋 중 하나는 유부남이고 사장의 동생이자 회사의 이사라고 한다. 별거하는 건 확실하지만 엮인 게 많아서 이혼 가능성이 높지 않단다. 다른 하나는 미국에 있고, 미국 회사의 거래처라고 한다. 싱글이긴 하지만 나이가 60대 초반이란다. 마지막 하나는 10살 연하로, 비행기에서 만난 무직이란다. 적당히 잘 만나고 있단다. 그런데 결혼할 컨디션이 아니지 않냐고 물으니… 하면 못할 것도 없다고 답한다. 관다들의 무대뽀를 역시나 갖추고 있다. 다 하지 말라고 답해 줬다. 아주 좋은 사람이 올 것이라고… 이분이 동시에 만날 수 있는 건 다관의 특성이다. 일이든 남자든 무서워하지 않는 특성이 그것이다.

모임은 뭐냐고 하니 단톡방부터 다니던 필라테스 샵, 아이들 유치원 엄마 모임, 초등 엄마 모임, 동창 모임이란다. 그런 모임이 챙길 게 뭐 있냐고 하니… 자기가 제안을 많이 해서 일이 많단다. 역시나 일을 만들기도 하는 것이 다관의 특성이다. 적당히 하라고 답해줬다.

그리고 휴식은 취하면서 출장을 다니냐고 하니… 돈이 아까워서 이코노미만 이용하고 호텔도 크게 좋은 곳은 이용하지 않는단다. 운이 좋으면 에어비앤비로 좋은 숙소를 잡기도 하는데, 숙소를 못 잡는 날엔 회사에서 대충 잠을 때우기도 한단다. 아마도 대부분을 그냥 사무실에서 때우고 이동할 것이다. 그게 또 다관의 특성이니 말이다.

상담을 하다 보니 이분은 아마도 그냥 대화 상대가 필요하지 않았나… 하는 생각이 들었다. 비겁이 월간에 있다지만, 계일간에 남의 눈치를 계속 살피는 계일간이 어디서 자기 속마음을 털어놓을 수 있었겠나? 그리고 하는 말 대부분이 오픈되면 자신의 신상에 문제가 될 수도 있는 것들이었다. 그래서 컨설팅을 요청한 반나절보다 훨씬 긴 시간을 이런저런 대화까지 나누며 보내드렸다. 그런데 이런 글을 쓰면 되냐고? 써달란다. 자기도 내 글의 주인공이 되고 싶단다. 하지만 자긴지는 모르게…

그래도 이 다관은 나름 잘 살고 있는 다관이다. 자기 일을 가지고 있고 하는 만큼 성장하고 있으며, 보상도 나름 받고 있으니 말이다. 하지만 그렇지 못한 다관들도 많다. 처음부터 끝까지 남의 일만 해주고 제대로 된 보상을 받지 못하는 다관도 많다. 그리고 자신의 마음을 남의 눈치를 보느라 털어놓지 못해 속으로 썩어 문드러져 가기도 한다.

그런 다관들이 계시다면 개운법은, 직장인이라면 일단 이직부터 하시라. 벗어나면 대접을 받게 되는 게 다관이고, 오래되면 혹사당하는 게 다관이라서다. 주부거나 직장이 없다면 그래도 바빠 미칠 지경이실 테니 알바라도 시작하시라. 그리고 그 핑계로 현재의 돈 안 되는 혹사 환경을 벗어나시라. 그러고 이전처럼 도와주지 않는다고 뭐라고 하면 돈을 달라고 해라. 대신 자신이 번 돈은 자신을 위해서 쓸 생각을 먼저 하시고 말이다.

관은 일이고 사람이고 구조이다. 그러니 다관은 일도 많고, 사람도 많고, 다양한 구조에 얽히게 된다. 그래서 현실이 힘들고 답답하다면 일을 바꾸든지, 사람을 바꾸든지, 사는 곳을 옮기라고 말해준다. 관도 역시나 변화를 해야 원하는 삶을 살 수 있기 때문이다.

사주도 그렇고 사람도 그렇다. 과한 건 언제나 힘들다.

인컨설팅    이 동 헌

코로나 이후 몇 년을 멈춰있던 결혼 시장이 열리면서 결혼율이 높아지고 있다는 뉴스가 들린다. 그리고 실제 청첩장을 받는 사례들도 늘어나고 있다. 주변인들도 자신처럼 크게 결혼 생각이 없다고 생각했는데, 갑자기 하나둘씩 하기 시작하니까 나도 해야 하나? 이러다 더 늦으면 나만 못하는 거 아냐 하는 생각에 급하게 이성을 찾아 헤매는 분들이 많은 요즘이다.

그래서 급하게 만나는 분들은, 자신은 아니라고 하지만 자신이 생각해 온 배우자에 대한 기준을 조금씩 내려놓는다. 사람이라 그런 건 정상이라 본다. 그것이 현실에서의 이성을 전형적인 찾아가는 방법이기도 하니 말이다.

하지만 너무 급하게 생각한 나머지 정말 아무나와 만나서 결혼을 앞둔 분들은 큰 문제다. 다관 즉 관이 많은 분들이나 강한 관대운이나 관세운에 드신 분, 그리고 무관이나 무관에 가까운 분 중에서 관운이 들어오신 분들이 여기에 속한다.

이유는 남들과 같은 가정을 갖춘 환경을 만들고자 하는 마음이 너무 커서 상식적으로 큰 결격 사유가 있음에도 그냥 결혼으로 밀어붙이려 하기 때문이다.

위에 속하지 않으면서 급해서 아무나 만나는 사람들은 어느 정도의 이성은 유지하고 있기에 정말 아니라는 생각이 들면 중단할 수 있지만, 후자의 경우는 멈추지를 못한다. 그건 관 때문이다. 전혀 다른 얘기 같지만, 관이란 건 인간 이성의 반대편에 있는 인자라 권력욕으로 이해하면 이해가 쉽다. 권력을 갖기 위해서라면 온갖 방법을 다 동원하는 인간들과 권력을 유지하기 위해 또 온갖 방법을 동원하는 인간들을 우리는 많이 보아오고 있지 않나?

그들은 결혼 자체가 목적이 아니고 결혼을 통해 가정의 틀을 갖추는 것을 명예와 자존심을 갖추는 것이라 생각하며 결혼을 밀어붙이는 것이다. 그런데 만약 결혼에 문제가 생길 경우, 목적이 결혼이었다면 결혼만 지우면 되지만, 목적이 결혼을 통해 관을 얻는 것이었다면 관을 잃음은 물론 관의 명예, 자존심을 정면으로 반하는 자기 자신에 대한 자신의 비판과 자존감 상실은 심각한 결과를 초래하게 된다.

무관의 분들이 찾아와서 가장 많이 묻는 주제가 관을 가지는 방법에 관한 것이다. 그럴 때마다 관을 생각지 않아야 관으로 인한 해를 입지 않게 된다고 강조한다. 없는 것을 가지려 하는 자체가 문제의 단초를 제공하기 때문이다. 역시나 위의 사례도 마찬가지로 관을 쫓지 말고, 나에게 기회가 온다면 그때 잡으라고 말해준다.

하지만 관적인 동물인 인간이 관을 생각하지 않고 산다는 건 사실 쉬운 일이 아니다. 그래서 상담 후 많은 시간이 지나서 찾아오는 분 중엔 하지 말라고 한 관을 따랐다가 고생하고 있다거나 방향성을 잃은 분들이 너무 많았다. 그래도 다행스러운 건 필자가 하지 말라고 말해준 게 생각나서 지금이라도 해결할 수 있는 방법을 묻기위해 다시 찾아준 것이다. 그런 분들은 현재의 상황을 어떻게 무마하고 잘 살아갈 수 있을지에 대해 알려주면.. 대부분 실천을 통해 그간의 고생은 털어내고 더 나은 삶을 살아가시게 된다.

인컨설팅   이 동 헌

오늘 충격적인 뉴스를 봤다.

순직한 소방관과 경찰의 사주를 보는 무당과 사주라는 가면을 쓴 사이비들이 경쟁하는 예능에 대한 뉴스였다.

돈 앞에서는 인간이 얼마나 잔인해질 수 있는가를 다시 한 번 느끼게 한다.

무당은 원래 죽음을 다룬다. 하지만 그걸 만인 앞에서 한다는 말은 못 들어봤다.
아마도 그들은 그들 신에 의한 처벌을 받을 것이다.
필자에게 사주를 보는 진짜 무당들의 말이 맞다면 말이다.

하지만 사주명리학을 한다는 인간들까지 거기에 같이 참여했다고 하니 참….

그들은 명리학을 한 자도 모르는 그저 사이비일 수밖에 없다.

사주명리학은 사람이 태어난 때로 그 삶을 논하는 학문이다.
그런데 명리학이 다루는 사람이 태어난 때는 518,400가지뿐이다.
많다고 하면 많을 수 있는 숫자다.

하지만 우리나라 인구만 생각해봐도 100명이 같은 사주를 가질 수밖에 없고,

남녀를 나눈다면 50명이나 같은 사주를 가진다.

그들이 순직한 소방관과 경찰이라는 걸 모르고 그들의 사주를 봤다고 하더라도, 아무런 사전 정보 없이 사주를 봐서 죽음을 예측하거나 삶을 예측했다면 50명이 다 함께 죽었거나 살았어야 한다. 이 말은 사전 정보가 없다면 명리학으로는 그들의 삶이나 생사를 제대로 예측할 수 없다는 말이다. 그러니 거기에 참여했다는 자체로 자신이 사이비, 사기꾼임을 자처하는 것이라 봐야 한다.

예로부터 명리학자를 비롯한 역학자들의 직업을 통틀어 활인업이라고 칭했다. 이 활인업에는 요즈음 의사인 의원이 포함된다. 여러분들도 다 아시는 동양 최고의 의원인 화타도 죽은 사람을 살리진 못한다. 활인이란 건 산 사람에게 활기를 불어넣는 직업이지, 죽은 사람의 삶을 예측하는 업이 아닌 것이다.

필자가 책이나 강의에서 자주 말씀드린 것처럼 현대는 인기의 시대다. 그러니 방송 프로그램에 출연해서 인지도가 높아지고 인기가 생기면 그것으로 돈이 되는 시대다. 그래서 그런 프로그램도 생겼을 것이고, 돈 욕심에 출연도 했을 것이다. 그게 나쁘다고 생각하진 않는다. 다 먹고 살자고 하는 짓이니 말이다. 하지만 거기서 죽은 사람을 다루면 말이 달라진다. 똑같은 프로그램에서 지금 정말 삶이 안 풀리는 사람을 세워놓고 어떻게 하면 그 삶이 잘 풀릴 것인지를 알려주는 형식이라야 활인업자들의 진정한 배틀이라 할 수 있다.

자기 인생도 제대로 책임지지 못하는 것들이 돈 좀 벌어보겠다고,

국민을 위해 희생하신 분들의 죽음을 가십거리로 삼는 건…

그냥 인간이 아님을 자처하는 것 아닌가?

그리 살지 말았으면 한다.

내가 그들이 인간이면 잘 살라고 방법도 알려주고,

제대로 하라고 타이르기라도 할 텐데…

아닌 것 같아서 그냥 바람만 전해 본다.

인컨설팅   이 동 헌

문자가 하나 날아왔다.

‘선생님, 작년 11월 O일에 상담받았던 OOO입니다.
상담 말미에 저랑 사주가 시까지 똑같은 친구가 있다고 말씀드렸을 때, 상담을 원하면 도움 주실 수 있다고 보내라고 하셔서 저번 주에 상담을 받았습니다. 친구에게 상담 내용을 듣고 궁금한 게 생겨서요.

저에게는 분명 펠로우 마치고 때를 봐서 개업까지 가능하니, 일단 병원에 더 있으라고 말씀하셨고, 경쟁이 있어도 남는 건 문제없을 거라고 하셨는데 말씀해 주신 대로 지원해서 남게 되었습니다. 감사합니다.

그런데 친구에게는 바로 직장을 그만둬도 된다고 하셨다고 해서요. 사실 안정적인 직장이고 성장 가능성도 있어 보이는데, 같은 사주인 저는 병원에 남아야 하고 친구는 떠나도 되는지 궁금해서 바쁘신 줄 알지만 실례를 무릎 쓰고 질문드립니다. 시간 나실 때 천천히 답변 부탁드립니다.’

레지던트가 끝난 이후의 진로를 물었던 분이다. 의료 사태가 없었다면 2년 전에 해야 할 고민을 지금 하고 있었다. 운적으로는 2년 전이었다면 대학병원을 떠날 운이었으나, 남을 수 있는 운이기도 해서 남아서 더 나은 기술을 배우라는 뜻의 상담이었다.

같은 사람이라도 운에 따라 판단은 달라져야 한다. 하물며 직업이 다른 사람이라면 당연히 행동이 달라야 한다. 친구분은 이 의사분과 고등학교 동창으로, 공부를 더 잘해 서울대 공대를 진학했고 현재는 반도체 대기업에 다니고 있었다. 의사분은 부모님의 불화로 고등학교 때 두 차례나 전학을 하면서 성적 유지가 힘들었다고 한다. 그래서 고2 2학기와 고3 때 열심히 공부해 스카이급에 속하는 자연과학대학에 들어갔고, 필자에게 왔을 때 의전 합격이 된다고 해서 공부해 의학전문대학원에 진학해 현재에 이르렀다.

사실 공대 공부도 적성에 맞았지만, 자신보다 공부도 잘하고 좋은 대학을 다니는 친구를 보면서 같은 분야에서 자신보다 더 잘하는 사람들이 많을 테니 경쟁하기 힘들 거라고 생각했단다.

명리학적으로 두 분은 화학과 의료 인자를 가진 분이다. 그래서 전공도 맞고 의사도 맞다. 그리고 이 사주는 명확한 기술을 가져야 잘 사는 사주다. 의사분은 당연히 의료 기술을 가졌으니 그걸로 먹고 살면 된다. 하지만 친구분은 전공은 했지만 학부를 마친 그냥 직장인일 뿐이다. 자신이 현재 하고 있는 일이 기술 전문직이거나 연구직이 아니므로 현재의 직장이 안정적으로 느껴질 수가 없다.

두 사람은 인성을 사용해야 할 사주를 가지고 있었다. 의사는 인성을 잘 사용할 수 있으나, 친구는 인성을 가지지 못했다. 그러니 사용할 수도 없다. 그렇다면 말해줘야 할 개운법은 인성을 가지라는 말을 해줘야 한다. 그래서 친구에게 기술 전문 스타트업으로 옮기고, 그 회사를 키워서 주식이라도 가지라고 말해줬다.

우연으로 보이지만 필연적으로도 상담 당시 친구는 반도체 스타트업에서 이직 제안을 받은 상태였고, 상담 시 그 부분까지 물어보려 했으나 필자가 먼저 말해서 놀랐다고 했었다. 의사분은 친구가 그냥 회사에 남아 있는 게 안정적일 텐데 스타트업으로 옮긴다고 하자, 필자가 자신에게 병원에 남으라고 했던 것처럼 친구도 회사에 남으라고 할 것이라 생각해 상담을 추천했던 것이다.

같은 사주는 같은 삶을 산다. 하지만 삶을 관찰해 보면 그 삶이 어디로 가는지에 대한 의문을 가질 수밖에 없다. 사주를 보여줄 수 있는 글자는 천간, 지지 합쳐 딱 22글자다. 이 22글자로 오만 가지 일을 다 읽어내는 게 사주명리학이다. 그러니 모르는 사람 눈에는 같은 삶임에도 다르게 보일 수밖에 없는 것이다.

의사분이든 직장인 친구든 모두 인성을 사용해야 할 사람이다. 그래서 학문적으로 인성을 가질 수 있는 나이대에는 공부로 인성을 가지게 조언해야 하고, 그때가 지났다면 다른 인성을 득할 솔루션을 제시해줘야 한다. 그 적절한 제시는 그냥 말 한마디로 알아들을 때가 있고, 장시간 말로 설득해야 할 때가 있으며, 도시락 싸 다니며 귀에 딱지가 앉도록 말해야 할 때도 있다.

필자는 첫 번째와 두 번째까지만 한다. 세 번째는 해도 안 바뀌는 사람이 대부분이고, 해줘도 고마운 줄 모르거나 오히려 나중에 보따리를 더 내어놓으라는 사람들을 여럿 봐서다. 물에 빠진 사람을 살려주는 것도 힘든데, 더 해달라면 버거운 일이다.

사주를 제대로 봐주는 것 자체가 선의다. 그러니 제대로 된 사람에게 사주를 봤다면, 그 내용이 과거에 맞았는지 되짚어보는 노력이 필요하고, 자신에 대해 자신이 생각하고 있던 게 맞았는지 성찰해 볼 필요가 있다. 그 둘이 맞았다면, 그냥 시키는 대로 실천하면 된다. 그리 될 것이기 때문이다.

인컨설팅    이동헌

지난 을사년 2025년의 예측을 말씀드리는 글에서 사(巳)의 배신, 배반과의 상관성에 대해 언급했었다.
역시나 사주란 게 무서운 것이, 실제 을사년에는 죽고 못살 것 같은 관계에서 터져 나온 배신과 배반의 뉴스가 이어져 오고 있다. 가장 눈을 끄는 뉴스들은 단연 연예인과 그 매니저의 소송전이고, 기업에서도, 정치권에서도 마찬가지다.

지나고 보니 하늘을 우러러 부끄러움이 없는 사람이 당당하게 위너가 된 해가 아니었나 하는 생각이 든다.

그래서 많은 분들이 묻는다.
옆에 누구를 둬야 안심할 수 있는가라고.

을사년이 지나면서 같이 일하는 사람에 대한 신뢰가 옅어졌다는 분들이 많다.
계속 같이 해야 할지를 묻는 것이다.

물론 필자는 생일만 가지고 온다면 디테일하게 답을 해드릴 수 있다.
그리고 정확한 생일을 모른다면 관상과 청상(목소리, 말투)으로도 봐드린다.
하지만 모두를 물어볼 수 없기에, 직접 판단할 수 있는 기준이 있는지를 묻는 분들이 대부분이다.

이 부분은 사실 청춘남녀들이
“어떤 사람을 만나야 할까요?”라고 묻는 것과 같다.
무슨 띠를 만나야 할지, 나이 차이는 얼마나 되는 사람을 만나야 할지를 묻는 것과 같은 질문이다.

그런데 실제 궁합은 그런 것으로는 알 수 없다.
서로의 사주를 비교해서 봐야 알 수 있는 것이지, 특정 인자나 나이 차이만으로 궁합을 볼 수는 없기 때문이다.

그럼에도 최소한의 기준이라도 없는지를 묻는 분들을 위해,
오래 함께 일해야 할 사람을 보는 방법을 하나 알려드리자면
사주와 생활의 유사성을 보라는 것이다.

필자의 유튜브를 보면 특정 일간에 대한 강의나 쇼츠가 올라와 있다.
그 강의에서 말하는 일간의 특징과 실제 함께 일하고 있는 사람의 행동이나 생각을 비교해 보라는 것이다.

모든 사람이 일간대로 행동하는 것으로 보이진 않는다.
하지만 함께하는 시간이 오래거나 길다면, 결국 일간에 가까워져야 한다.
잠시 보는 사람에게서는 일간의 특성을 관찰하기 어렵지만,
일상을 함께하는데도 일간이 보이지 않는다면 그 사람은 자신의 본성을 숨기고 사는 사람이다.

그 숨기는 이유가 특수한 직업에서 오는 것이라면 모르겠지만,
그런 이유가 아니라면 상관이라는 글자나 사(巳)라는 글자가 운으로 들어올 때 드러나게 된다.

어떤 분들은 오래 본 사람 말고,
그냥 일상에서 부딪히는 사람에 대한 정보도 알고 싶어 한다.

그 부분은 필자가 이미 기초 관상 강의에서 알려드렸고,
온라인 미팅에서도 자주 언급해 드리고 있다.
그리고 올 초에 예정되어 있는 실전 관상 강의에서도
페이스리딩을 비롯한 사람을 보는 방법을 알려드릴 계획이니,
필요한 분들은 수강하시면 도움이 되실 것이다.

병오년 같은 비겁의 해에는
지인들과 더 사이가 깊어지거나, 원한이 깊어지는 년운이 들어온다.
더 오손도손 잘 지내거나,
하루아침에 철천지 원수가 되는 모습을 볼 수 있는 해가 바로 올해다.

그런 점에서 미국과 유럽이 원수가 되어 가는 과정이
필자의 눈에는 참 흥미롭게 보인다.

혹시 자신의 인간관계가 그렇게 흘러가고 있다는 느낌이 든다면,
대화를 하면 된다. 터놓고 말이다.
그게 아니라면, 올해는 원수도 득이 되는 한 해가 될 수도 있을 것이다.

그러니 중요한 일을 함께 하는 사람이라면

한 번 물어서 안심을 하든지, 미리 외양간을 고치든지 하는 게 나을 것이다.

병오년 입춘이 보름 앞으로 다가오면서
위와 같은 조짐도 서서히 보이고 있다.
그래서 필자는 또 한 번
사주는 속일 수 없다는 말을 하게 된다.



인컨설팅    이 동 헌

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